臥槽,都是奇葩中的戰鬥機

臥槽,都是奇葩中的戰鬥機
1、有次坐公交，上瞭一年約30歲的男的，手裡抽著煙。
他一上車，司機就叫他把煙滅瞭，結果他直接把煙往投幣箱裡扔，司機問：為啥把煙頭丟投幣箱裡？
他說：是你喊我把煙滅瞭的嘛。
尼瑪，他把投幣箱當煙灰缸瞭。。。

2、在路上碰見老外，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”
我一愣，問他：“在這裡嗎？”
“對，你們的胸毛很漂亮！”
想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫瞭下當街脫掉瞭上衣，臥槽，他驚懼地看我一眼！跑掉瞭！
事後回想瞭下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？

3、和同事等公交，旁邊站一喝豆漿的漂亮MM。
同事開玩笑說：哥，你的車呢？
我說：送去修瞭；
MM往我身邊靠瞭點，同事順勢繼續說：咋回事？
我接著編：和個大奔追尾瞭。
同事繼續裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；
我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！
然後MM的豆漿噴瞭一地...

4、面試人員：你以前是銷售什麼的?
應聘者：銷售我自己。
面試人員：業績如何?
應聘者：天知、地知、我知、就是你不知。
面試人員：你為何要跳槽?
應聘者：不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣。
面試人員：那你為何選中我們公司呢?
應聘者：那你們公司為何要招聘呢?
面試人員：有緣。
應聘者：是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班?


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節操全無的爆糗男女

節操全無的爆糗男女
1、和女友吵架。
我：“我把你的醜事放你空間。讓你全部好友都知道！”
她：“我把你的糗事放微博。讓全世界人知道.”
我：“我把你糗事放笑話集。讓你天天被人笑。”
她：“我把你果照放你單位門口！！！”

2、一二貨朋友和女友逛街，一時興起突然左手拉起女友唱瞭句“左手一隻雞”
女友順嘴接瞭句“右手一隻鴨”。
有這麼損自己的嗎！

3、早上辦公室裡面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶準備沖，可一看都成碎末瞭。。。
這是對面女同事冒瞭一句很經典話：“你不能這樣蹂躪人傢菊花”。

4、一屌絲從後面把班裡女神的胸罩帶揪開瞭，女神哭瞭一節課。。。
第二節課課間，男屌絲見女神還哭便安慰道：“要不我給你系上吧。。。”


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笑尿,拿人開刷是件開心事!

笑尿,拿人開刷是件開心事!
1、朋友的孩子問自己是從哪裡來的，朋友告訴他是從垃圾堆裡撿的。
我聽到後嚴肅地批評瞭這位朋友：“都什麼年代瞭，你怎麼還這樣？不孕不育很難治嗎？”

2、A：“我去買包煙，你幫我看住這個犯人，別讓他跑瞭。”
B：“好的，沒問題”
十分鐘後，A：“人呢！？”
B：“走瞭……”

3、跟美女店員砍價半天，未果，忍痛買下。
臨走前，我不甘心的問到：美女，買瞭手機送我點什麼唄。
美女一愣弱弱的說：我送你出去吧 ……

4、一個姓姬的朋友向我訴說自己的苦悶，“小時候大傢都叫我小姬姬，長大後別人喜歡跟我說你是小姬吧，現在大傢都叫我姬兄…”
他長嘆一口氣說，“以後年紀大點，被稱作老姬就好聽多瞭！”
我聽瞭之後理智的提醒他：“說不定大傢會尊稱你一聲姬老呢。”

5、男友對她說：“昨晚夢見你瞭，早上起來內褲濕瞭一大片。”
她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦？”
男友回答：“夢見你卸瞭妝，把我嚇尿瞭！”


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犯二的青年歡樂多

犯二的青年歡樂多
1、這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會，看著看著就看到MIMI上瞭。。。

2、女：“我那相親對象是誰？”
媒婆：“對方人送外號金城武……”
相親女立馬把電話掛瞭前去赴約。
回來後大罵媒婆：“又矮又醜，這叫金城武？”
“……我話沒說完你就跑瞭，人送外號京城武大郎。”

3、陽臺上吃餡餅，聽見樓下一對小青年談話，男：“做我女朋友吧！”。
女：“想得美，除非天上掉餡餅”。
我一聽，順勢把餡餅丟到她頭上，小兄弟！加油！哥隻能幫你到這裡瞭。

4、最近很多姑娘驚悚地問我：臺風來瞭怎麼辦？給大傢科普下：一、體重100斤以下：
1、臺風天不要出門，不然你會被刮走。
2、找個安全地方躲避，不然臺風刮來的雜物能一下子把你拍暈。
3、風大，衣服穿多點，小心走光。
二、體重100斤以上：姑娘，你那麼胖瞭還有心情關心臺風？


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爆笑的男女調戲,逗的狠

爆笑的男女調戲,逗的狠
1、一男跟女的搭訕，問女的喜歡什麼運動，女的想想很淡定地說：“嗑瓜子。”

2、一妹子將QQ離開的自動回復設置成非常簡潔“不在”，於是出現瞭這樣的聊天記錄：
在嗎？
不在！
真不在？
不在！
問你件事哦，你的初吻還在嗎？
不在！
那你的初夜還在嗎？
不在！
那你的貞懆還在嗎？
不在！
喂，你太過分瞭，你的廉恥心還在嗎？
不在......

3、男：hi！
女：hi！
男：吃瞭嗎？
女：吃瞭嗎？
男：你學我？
女：你學我？
男：我愛你！
女：我已經吃瞭

4、一對男女在聊天。
“你就像導盲犬一樣。”
“討厭，人傢哪有那麼可愛！”
“我是說，瞎瞭眼的人才會要你。”

5、女漢子站在懸崖之巔向天際怒吼：“騙人！混蛋！不是說好這輩子讓我做男人的嗎？！”
雲端傳來天神低沉的聲音：“對不起，是我搞錯瞭。”
女漢子：“那怎麼辦？怎麼辦你說！”
天神沉默瞭一會回答道：“我查瞭，已經給您漢化過瞭。”


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滿臉尷尬像,雷人一大把

滿臉尷尬像,雷人一大把

1、A：“你知道一個愛馬仕的包包可以去歐洲玩一圈麼！就算全世界你都玩遍，可能還沒花一輛跑車的錢。生活在於經歷，而不在於名牌；富裕在於感悟，而不在於奢華。晚年時可以給後代講述我們的故事；而不是你擁有過的一件件過氣的名牌。”
B：“我就是開車環遊世界時在歐洲買的愛馬仕啊，你腦子有病麼？”

2、那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到瞭她的後面。
剛站定，美女一個轉身，悲劇瞭，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措。。。
我當時壓住瞭怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口瞭，說瞭句我每每想到此事我就凌亂的話：“你賠我稀飯！”

3、今天在門口打車打瞭半天，有輛車熱情地招呼我：去哪兒我捎你，不要錢。
我看看車身上寫著廢品回收，對他說：師傅你這樣合適麼？

4、一男某次搭乘公交車，一會兒上來一位帶孩子的年輕媽媽，他想讓座，可不知道該怎麼稱呼對方，叫“阿姨”吧人傢挺年輕，叫“姐姐”也不行。
情急之下他來瞭句：“孩兒他媽，來坐這兒！”

5、公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一隻活公雞裝到佈兜子裡，帶上瞭車。
老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸瞭出來，打瞭一個清脆的鳴兒，把司機嚇瞭一跳。
司機問：“什麼東西？”
老太太迅速把雞頭按回袋子裡，說瞭一聲：“手機彩鈴！”


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二貨泡妞的搞笑囧事

二貨泡妞的搞笑囧事
1、A：假如有兩個女孩追你，一個貧乳但漂亮，一個很醜但胸大，請問你選那一個？
B：那要看整容和隆胸那個省錢瞭。

2、女神問我，馬上11號瞭，有沒有脫光的打算？
我摸瞭摸她的腦袋對她說：你特麼SB啊，大冷的天！

3、和一妹子出去約會，幻想可能會打KISS，為瞭防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。。。
現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！！

4、A：“你長成這樣怎麼還會有女朋友？”
B：“見過我女朋友你就知道為什麼瞭。”

5、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麼？”
“拉倒吧，老娘上輩子看瞭500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”


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深度內涵,秒懂有木有？

深度內涵,秒懂有木有？
1、我問男朋友A罩杯到底有多大？
他說：你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，差不多就這麼大，我以豐富的經驗向你保證。。。

2、兩男子同時喜歡上瞭一個姓曲的女網友！ 為瞭暗示美女，其中一男子把網名改成瞭“狂想曲！”
另一男子見狀，思前想後，將網名改成瞭“瘋狂的插曲！”
後來，女網友果斷答應瞭“瘋狂的插曲！”

3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打來電話：“老公，傢裡下水道堵瞭，你不回來我讓別人捅瞭”
同事立馬起身走人瞭。

4、別的男人都在外面為瞭老婆奮鬥，老婆默默的在後面給老公打氣。
而我也在為瞭老婆奮鬥，回到傢後我還要為老婆打氣。
什麼情況。。。。。

5、大腦召集身體各器官開會。
心臟說道：“大人，我想申請退休。主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞瞭。”
大腦說：“我會考慮你的申請，誰還有意見，請起立發言。“
胃站起來說道：“我有意見，這傢夥吃瞭三十年的辣椒，我再也受不瞭瞭，我要退休。”
大腦答道：“我會考慮，誰還有話要說？“
這時會場後方傳來一陣微弱的發言。
“是那一位？”大腦宏亮的聲音在會場回響“請站起來說話。”
“大人”細小的聲音說道：“如果我站得起來，我就不必退休瞭。”


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從沒把節操君放在眼裡

從沒把節操君放在眼裡
1、岸上有六個沒穿衣服的男人，他們要過一條極深極寬的河。但是河裡有吃小J雞的魚，而他們隻有一個瓶子，請問，他們要如何才能過河？

2、我：我要買一盒套套。
售貨員：要什麼價位的？
我：隨便，便宜的吧，反正是一次性的東西。
售貨員：這是給你的孩子買棺材，便宜的你自己心裡過意的去嘛。
我#$%^#$%^

3、今天去藥店買藥，剛好來瞭一個靚女，來瞭直接問老板有沒有後悔藥啊？
老板說有8元的，10元的，15元的你要哪一種，
然後那個靚妹說拿個15元的效果好點，
我一聽來勁瞭馬上就問老板真有後悔藥給我也來一盒，老板說那是避孕藥！！！

4、姚明夫婦請郭敬明吃飯，姚明出門前告誡葉莉說：不準穿裙子！

5、A：我希望我的男朋友可以為我做牛做馬，好好伺候我。
B：呵呵，那你可得天天給它草哦！

6、“孩子生下為什麼會哭？”
“死瞭那麼多兄弟，就剩下他一個，能不傷心嗎？”


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冷人雷貨,不是腦殘就是發高燒

冷人雷貨,不是腦殘就是發高燒
1、哥今天去一公司維修打印機…完瞭之後讓負責人簽字，名字是“毛昌盛”…哥一看那貨居然是禿頂的…這不科學啊！！！

2、“昨天學人傢在街上拉著一陌生美女表白瞭。”
“真有你的，她說什麼瞭？”
“不知道，巴掌太響沒聽清。”

3、今天一大早打電話給我哥們，問他平安夜激情否？
他說別TM提瞭，隻記得給女朋友買這個買那個，開房的時候，錢不夠瞭！！！

4、那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿瞭房卡就去等電梯，
這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上？”
我說：“不用瞭，太大瞭我不好帶，而且我傢也有。”

5、感冒瞭，今天打吊瓶，我媽坐我旁邊看電視劇。
我突然來一句：“媽，咱倆怎麼認識的？”
媽媽敢快摸摸我的額頭，小聲道：“這孩子不會燒傻瞭吧。”


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二貨有點多,別笑岔氣瞭

二貨有點多,別笑岔氣瞭
1、路上遇一情侶聊天，男的說：“卡拿去，隨便刷，沒密碼！”
我以為現實生活中真的遇到土豪瞭，探頭一看，公交卡！

2、逛超市的時候，巧遇初中同學，十幾年沒見，人傢孩子都上小學瞭。
小姑娘長得很萌，嘴巴又甜，一口一個叔叔地叫著，我心裡一高興，就把購物車裡的零食都送給她瞭。

3、昨天半夜一覺醒來，聽到有小偷正在傢裡翻箱倒櫃，想我身長八尺、力大如牛，怎麼著也能把他收拾瞭吧？？於是我在被窩裡翻瞭個身，然後睡著瞭…

4、小明畢業後，一直沒找工作，整天在傢玩遊戲，他媽苦口婆心勸說都不聽。
一天，他爸對他嚴肅的說：“你遊戲裝備這麼垃圾，去找個工作上班，然後不就有錢買好裝備瞭。”
第二天，小明真的去找工作瞭！

5、在網上購物時看到一條差評：賣傢人不錯，服務也很好，這個面巾擦臉也不錯，而且送我一盒子面膜還送我兩塊棒棒糖。
你是不是以為這麼好我會給你好評呢？你錯瞭，我就要給你差評！為什麼呢？有的時候，世界就是這麼不可思議。

6、我準備開一傢保健店，店名就叫：“開會”，技師全部取名為“張總”、“李總”、“孫經理”。。。
這樣，當顧客的老婆電話查崗時，顧客們也不必說謊，而是名正言順的說：“哎呀，我正開會呢，對對對，和張總在一起，一時半會兒回不來。”哈哈哈，艾瑪這是要發啊！


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辣侃情戀男女的犀利段子

辣侃情戀男女的犀利段子
1、愛情必須得有個人耍流氓開始。你不主動耍也就算瞭，還跟紀律委員似的。

2、5歲時生病渾身難受讓你吃藥你偏不吃，15歲時早戀遇到壞男人讓你放手你偏不聽，25歲時到瞭待嫁年齡有人對你好你偏不要，大概有些女孩體內與生俱來一種性情，小時候叫任性，青春期叫叛逆，長大瞭叫作。

3、最煩的就是有女生聽瞭恭維話之後突然冒出一句“呵呵，我打賭，你對所有的漂亮姑娘都是這麼說的吧？”廢瞭個話當然是瞭。你找工作不也都投同一份簡歷啊？

4、光的傳播速度真的比聲音快，每次女朋友罵我之前我都要先挨一耳光！

6、女生遭遇背叛後大概是這樣：
1.一邊哭一邊上淘寶一邊吃東西(女屌絲)。
2.摳著腳說：媽蛋老娘要剁瞭那個賤貨！！！唉，算瞭(女漢子)。
3.雖然我已不能呼吸，內心卻告訴我要鼓起勇氣，寫首詩吧(女文青)
4.內心戲：有一種勝利叫做撤退，有一種失敗叫做占領(女幹部)。


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二貨的情人節笑話段子

二貨的情人節笑話段子
1、我以後的那位：情人節少做點對不起我的事，謝謝你！！！

2、問：情人節沒有情人怎麼辦？
神回復：清明節傢裡沒死人的難道還得弄死幾個？

3、女：“我和你媽同時……”
男：“你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦。”
女：“我和你媽今天同時要過節，你會陪誰？”
男“……”

4、女：今年情人節和元宵節是同一天，怎麼才能浪漫一點呢？
男：開房的時候，你浪一點，我慢一點......

5、大傢情人節都準備送女朋友什麼禮物？我買瞭一個1T的移動硬盤，過節瞭，給女朋友換個大房子。

6、一女生問他男朋友：情人節，送什麼給我啊？
2B男友：“我送個新姿勢給你！”

7、情人節到瞭，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對於這種人，我隻想說六個字：幫我也要一份。。。

8、緊急通知：
2月14日情人節，因天冷玫瑰花凍壞，運輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節一律改為送蔬菜，希各位互相轉告並執行。
單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多瞭是花菜，哈哈！各位群友請對號入座，主動告知，各位好配菜。哈！祝大傢情人節快樂！

9、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯系我。本人座落於風景秀麗的郊區，占地面積70公斤，是高新技術龍頭企業，中國照明協會常務理事，全國最大節能照明產品生產廠傢之一，以節能燈、低頻無極燈為主導產品，產品暢銷海內外。

10、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節。沒人送我禮物，就當元宵節過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。

11、今天情人節加元宵節，覺得吃“緣消”不吉利的同學，改吃“躺緣”即可，切記切記。

12、情人節和元宵節都跟你都沒關系的，那麼你已經升級為雙節棍。

13、一幅對聯賀雙節
望無緣人抓緊失身
祝有情人意外懷孕
橫批：圓宵快樂

14、情人節、元宵節，祝天下有情人佳人變傢人！

二的狠,都笑出尿來瞭

二的狠,都笑出尿來瞭
1、一日跟陪一位朋友去看病，由於朋友病情嚴重需要掛水。沒辦法隻能陪她瞭。
很快一瓶就要完瞭，哥轉頭就對護士說瞭句：老板娘，沒水瞭，加水。。。

2、今天在公園閑逛，碰到一隻可愛的狗狗，我就蹲下問它：“今年我的財氣、運氣、愛情會旺嗎？”
它竟然瞪著我不吱聲，我怒瞭，做瞭一個要揍它的動作，把它嚇的“旺”瞭一聲，掉頭跑瞭。。。哼哼。就知道會旺的！！！

3、我：“快要植樹節，咱們種樹去吧!”
同事：“為什麼要種樹啊?”
我：“為瞭造福子孫唄！”
同事：“對不起，本屌光棍一條，不去！！”

4、下雨天，公司公共廁所。1號蹲位的哥們問2號：“今天下雨瞭，是不是不回傢吃飯瞭？就在這吃吧？”
2號一直沒動靜，1號又重復說瞭遍。
突然4號冒出一句：“如果在這吃，我就不沖水瞭啊！”
哇哈哈…弄得哥在3號都笑出尿瞭…

5、小時候傢人給我算命，說我命硬克父母，必須找個大樹當幹媽拜三年，一年拜一次就能化解。
敵不過我媽的嘮叨就勇敢的找瞭個偏僻地方的大樹拜瞭拜栓個紅繩就搞定瞭。這樣持續瞭兩年。。。
第三年在去拜的時候發現大樹被人砍瞭。。。這是我的錯？。。是我害死瞭它嗎？。。。


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我就這麼二,我驕傲

我就這麼二,我驕傲
1、看我不順眼的人，能給您心裡添堵，我真是舒坦。

2、我最喜歡鬼節瞭，到瞭鬼節，我就可以告別單身瞭，因為經常有女孩子對我說：鬼才願意做你女朋友呢。

3、她：“我會一直等那個獨一無二的人，我相信堅持就是勝…”
我：“女。”

4、如果你說“我去年買瞭個表”
別人回“啥表？”
你可以回答他“秒表”，如果他追問“給你媽的？”
你再回他“哪能你的~”，這時他一定會以“感動”結束這場親切的交談。
求翻譯！！！

5、鄰居傢熊孩子經常來我傢看電影，總是問電影裡的角色是好人還是壞人，我很煩，剛才他又問個不停，我隻好如實告訴：“島國片的角色不分好人壞人。”

6、我一直認為獲得別人的肯定是件幸福的事，直到剛才我問朋友“我真的很傻B嗎？”

7、朋友說他在數學競賽中拿到的獎項，數都數不清。我很好奇他是怎麼得獎的。

8、我有強迫癥，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為瞭克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。


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婚戀談來說去就是錢

婚戀談來說去就是錢
1、打電話給女神：“晚上我請你吃飯吧？”
“不用瞭，謝謝。”
“別客氣瞭，我就在你傢樓下，那輛紅色的法拉利裡。”
“真的不用瞭，你邀請我這麼多次我都沒答應，這次換我請你吧。”所以啊，追求愛情還是應該執著。

2、相親桌上，一醜男和一美女坐著。
醜男： 雖然我長得不是很符合現代的審美觀，但我有一顆上進的心。
美女： 這個社會，不是說上進就能生存的。
醜男： 我還有清華大學的本科學歷。
美女： 學歷不代表能力。
醜男： 我還有一米八的身材。
美女： 身材不用太好，關鍵要健康。
醜男： 我不抽煙不喝酒，早起早睡，很健康。
美女： 男的一定要有應酬才有自己的社交圈。
醜男： 我還有一個老爸在做房產生意，資產上億。
美女： 既然你那麼誠懇，我們交往試試。

3、一對情侶走在寂靜的小路上散步，突然從後面串出兩個蒙面人拿著刀子架住瞭男人的脖子說：要錢還是要老婆？
男人嚇的哆嗦著說：要錢。
歹徒：那你走把，老婆留下。
過瞭一會男人又回來瞭，歹徒：你TM的還回來幹嘛？
男人：艸，我所有錢都在我老婆身上

4、一位女友問新娘：“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？”
新娘辯解道：“怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！”。


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幽默的自嘲,把鬱悶消遣

幽默的自嘲,把鬱悶消遣
1、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩？
她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負我，生男孩你欺負我們爺倆………?

2、就剛剛給附近一女的發信息說我二十五瞭。
她問我是誰？
我說雷鋒！
她來句快瞭！
我問啥快瞭？
尼瑪她說雷鋒二十八就死瞭。。。

3、女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
我拭去眼角的淚水認真的看著她，她接著說：“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得醜。
我忍無可忍，破口大罵：吃飯時能不能不提這麼惡心的事兒？

5、我學著舍友懶床，殊不知人傢就等著畢業進爸媽公司做高管；學著朋友矯情，殊不知人傢除瞭感情其他都不用自己擔心瞭；學著閨蜜刷街購物，殊不知人傢有個拼命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入瞭別人傢的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死。


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搞笑損貨,損人不打草稿

搞笑損貨,損人不打草稿
1、半夜餓瞭，叫外賣，撥過去人傢打烊瞭，但還是答應給我送。
我很感動，決定照顧他生意，就多點瞭幾樣小菜，沒想到電話那邊大叔冷淡地說：“你可真能吃。”
米粉送來瞭，他說以後早點打電話，我心虛地問：“是不是準備起來很麻煩，對不起。”
他說：“那倒沒有，太晚吃飯對身體不好。”
感動得我呀……
然後他接著說：“何況你還吃那麼多。”

2、朋友傢的狗很乖，我很少見過，可我摸他，它卻溫順的臥在那兒。
我說：你傢狗狗真乖！隨便摸！
朋友說：是的，它老瞭。
我說：對哦，老瞭就不太愛動。
朋友說：不是，是活得年頭久瞭，像你這樣的傻B見得多瞭。

3、剛看某男同學傳瞭一張很風騷的照片，底下眾基友在各種噴。
其中一人說：“你這麼騷，你老婆知道嗎？”
這哥們一個神回復：“我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道！”

4、我：傻傻的人其實都蠻可愛的。
朋友：我就很可愛。
我：你是傻，一點都不可愛。
朋友：(掩面)切，我走瞭。。
我：別走。。。
朋友：(竊喜)哼哼，覺得我可愛瞭是吧。
我：用滾快一點。
朋友：你妹！

5、今天去ATM機取錢，後面一哥們一個勁催我，還TM罵罵咧咧的。
本人長得瘦小不敢惹他，隻好抽出一張一百塊對折一下，然後大喊：“咦？怎麼取出來張隻有一半的？”
然後他扭頭走人瞭。


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和吃有莫逆之交的吃貨

和吃有莫逆之交的吃貨
1、一朋友開水族店，最近引進瞭不少新品種的魚，昨天閑來無事便帶四歲的兒子去參觀。看那色彩斑斕的各類金魚、熱帶魚暢遊水中，美不勝收。
可兒子對觀魚不感興趣，還沒轉半圈，便摸著肚子說：“我不看水裡遊的魚瞭，沒意思，我們去看躺在盤子裡冒香氣的魚吧！”

2、今晚我做飯，做的炸醬面，朋友連吃3碗仍大呼不過癮，
最後實在吃不下瞭，問我傢有健胃消食片麼？
我說有，他說：那我就再吃一碗。

3、前幾天，帶著兩歲的女兒去澡堂洗澡，一進澡堂女兒就說：哇，這麼多的咪咪，什麼時候才能吃完啊！！當時真想找個地縫鉆進去。

4、教官“你們來這裡經受磨練的目的是什麼？”
普通青年：“強身健體，見義勇為。”
文藝青年：“保傢衛國，強我中華！”
屌絲青年：“少得病，看不起。”
吃貨：“吃螃蟹時可以不借助工具~~”

5、A：你個吃貨，為什麼非要和我一塊出來！
B：貨不單行。

頓時就不淡定瞭,好想笑

頓時就不淡定瞭,好想笑
1、老婆是個吃貨，出去應酬筷子從頭到尾就沒停過。
一同事有天問我：你吃飯坐你老婆邊上是不是很涼快呀，夾菜速度跟電風扇似的。
你妹的！你才電風扇呢，你們全傢都是電風扇！

2、在傢發現老婆的一瓶過期的爽膚水。就想教教老婆如何廢物利用。
百度一下，一個答案蹦入眼簾“給老公用”………

3、看一女漢子QQ簽名：姐雖然不高，但也不是每個男人都有機會。。。
我看後覺得用高尚更說的通，就打電話給她：你是不是少寫瞭一個“尚”字。
過瞭2分鐘見她改瞭簽名：姐雖然不高，但也不是每個男人都有機會上。。。 。。。

4、女朋友打電話說要來看我，讓我去接她，屌絲沒車，隻好公交。
半路上，接到一個電話，說我的快遞到瞭，要我五分鐘內去拿，沒辦法，隻好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到瞭，你幫下忙！
然後，我就感覺到瞭周圍邪惡的目光，還有幾個小女生，你們臉紅什麼。。。


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2B泡妹子,讓你笑崩潰

2B泡妹子,讓你笑崩潰
1、一哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到瞭，一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊……
女孩問，你咋過來的？
這二B一時嘴快，地鐵……

2、一對情侶打電話，都要掛電話瞭，男說：晚安，早點睡覺，你掛電話吧！
女：不嘛，你掛嘛。
男：不，你先掛....
女：你先掛嘛。
男：那我們再聊會兒再掛吧。
然後兩個人又聊瞭半個小時，直到女的電話沒電瞭。。。

3、男：“你太漂亮瞭，每次我看到你，就算是一分鐘，我都要醉瞭！”
女：“對不起，本姑娘不含酒精！”

4、女：“我們去看電影吧。”
男：“現在有啥好看的電影啊？”
女：“超凡蜘蛛俠”
男：“我也挺煩蜘蛛俠的，別的還有啥！”

5、今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢？
美女白瞭我一眼：“流氓”
“不用找啦，我就是啊。”我趕緊說到。


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你這麼逗B,不怕把人笑死麼

你這麼逗B,不怕把人笑死麼
1、本人銀行櫃臺，尼瑪現在的人膽子也太大瞭，來銀行存錢居然不帶錢。
還敢跟我說：“你先給我辦，我一會再給你送過來。”

2、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”
他說：“因為我沒錢去健身房。”

3、在路邊吃烤串，我問：“有發票嗎？”
老板語氣不太友好地說：“沒有。”
我又問：“那不開發票，能把零頭抹瞭嗎？”
他放下手裡的扇子，看著我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算瞭。你說你就吃瞭兩個面筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！？”

4、今天一個朋友坐飛機回北京，我強烈要求去接，人傢還是很客氣的說不用瞭。
其實我就是一個人太悶瞭想開車出去轉轉。
畢竟今天天氣這麼好。無奈他說行李太多自行車放不下。

5、現在這人呀，你說你在校園騎個電動車就罷瞭，你還嘚瑟的帶個人，你帶個人就罷瞭，你還摟著，你摟著就罷瞭，你還回頭親嘴，你他媽的親嘴就罷瞭，你撞我幹嘛，哎呀，我這腿疼死我瞭，現在還疼呢...


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奇葩笑點多,戳進來樂樂

奇葩笑點多,戳進來樂樂
1、老大爺到電影院看電影，前面一對男女親熱過瞭頭。
老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回傢再親熱多好。
男子：大爺，你要能把她勸到我傢去我就請你看電影。

2、老是聽人傢說車震很爽，前幾天約瞭妹子一起去爽一下。
到瞭目的地女孩死活不幹，我問她為什麼。
她說這麼大個鏟車誰TM能震的動！

3、讀書時總悄悄把暗戀女生水杯擰緊，然後待她在束手無策時自告奮勇幫她打開。
多年後街上偶遇，她已嫁人，她說：我早知道是你把杯子偷偷擰緊，我也默默配合。
我內心一驚，眼角一酸道：那你為何不道破。
她略帶悲情失落的說：傻瓜你長的那麼醜，讀書那麼差，就讓你練練手勁，別再日後搬磚之時，也落人於後。

4、有次得罪女友瞭，那天她在她閨密傢吃晚飯，完瞭讓我去接她，我剛打完球身上沒帶錢，她說：“沒事，你打車來我在路口等你給你付錢。”
然後我就去瞭，結果你們知道的，快到瞭打她電話竟然是關機，我！
最後沒辦法繞回傢拿錢付車費。
尼妹，女人得罪不起啊！


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不怕冷的戳進來,看“我”冷死你

不怕冷的戳進來,看“我”冷死你
1、晚上加班回到傢，看到兒子居然剩飯！我當時就發火瞭，怎麼不剩點菜！

2、很不幸，我辭職以後，還得每天去原來單位報道，因為我原來在失業登記處工作。

3、有個人做夢說我永遠也不想長大，長大壓力好大噢。。。後來。。後來成瞭一名侏儒。

4、我老婆對我最好瞭！每次吃東西總是忘不瞭我：“老公，這個真難吃，給你吃吧！老公，這個吃不完瞭，給你吃吧。老公，這東西好像不能吃瞭，你給嘗嘗吧。。。”

5、在外地，準備偷偷回去給老婆一個驚喜，就沒告訴老婆自己買機票飛回去，到傢已經半夜，開瞭房門借著昏暗的床頭燈，發現老婆抱著一個男的在睡覺。
我看瞭看，默默的走過去，扒下他的褲子，然後給他換瞭個尿片。

6、我的月收入大概在2萬左右，加上我老婆，我們總共的月收入大概是每個月三千多！！

7、“把你最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推瞭出去。一時間我竟不知應該感動還是生氣。

8、平常都是在街頭，今天心血來潮去瞭火車站，想著那裡的人流量大些，居然碰到瞭多年前的老同學，沒想到他現在混的這麼差！竟然也在這要飯！ 而且最讓我不能直視的是，他的碗比我的大，比我的好！！！


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加入逗B一族,從此歡樂無愁

加入逗B一族,從此歡樂無愁
1、一天，路上一美女向我問路。我一瞅，簡真太漂亮瞭，夢中女神啊。。。於是，我就把我傢的地址告訴瞭她。

2、去年我減瞭二十斤，大傢都問我是怎麼減肥的，我笑瞭笑說，這都多虧瞭我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。

3、“我好難過，覺得自己好多餘。”
“怎麼會，你長得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎麼會多餘呢。”
“因為我承包瞭一個魚塘。”

4、晚上跟女友出去玩，女友問我帶身份證沒有，我義正詞嚴的拒絕瞭她：我從來不去網吧！！！

5、地鐵裡大傢都捂住鼻子，肯定是哪位沒素質的又在地鐵裡吃肉包子，要不是我現在大便蹲著不方便，不然肯定去教訓一番！

6、剛看見一個哥們說說，他有個180斤的媳婦，想換兩個90斤的。行麼！。。。尼瑪，那老子有個充氣的，想換個能吃飯的行麼？

7、今天去商店買冰鎮飲料，買瞭兩大袋子，老板問拎回去嗎，給你多套個袋子。
我說：不用瞭，車子在外面。
老板立刻何熱情的說：我幫你拎一包你開車門。
我說：不用麻煩瞭，車簍子沒蓋兒。


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內涵幽默,特沒正經的男女

內涵幽默,特沒正經的男女
1、我：昨晚出去吃飯，沒想到和別人打瞭起來，那人一刀就砍瞭過來，幸虧我女朋友幫我擋瞭一下，縫瞭七針……
朋友：真羨慕你找一個敢為你挺身而出的女朋友，你一定不能辜負她啊！她現在沒事吧？
我舉起右手說：沒多大事，現在正要去醫院換藥呢？

2、下午食堂吃面條，一妹子把我要的端走瞭。。。
廚師大叔說你端人傢的面幹嘛，人傢付過錢瞭！！！
妹子頭也不回的來一句，大不瞭我賠他一碗。
當時我就想說，好啊好啊，半晚就行瞭。

3、一天老婆納悶問她男人：“為什麼小孩生下來會哭呢？”
結果他回答：“死瞭那麼多兄弟能不傷心麼！”

4、最近，有個女性朋友終於對她媽媽坦白自己喜歡女生。
她媽媽聽後嚎啕大哭，捶胸頓足，痛哭流涕地說道：“你一定是沒跟男人處過，所以不知道男人的好啊！”
她弟弟在旁邊默默地點頭……


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爆冷的二貨男和犀利女

爆冷的二貨男和犀利女
1、剛才惹女友生氣，她躺在床上不願出門吃飯瞭。
我知道硬拉她肯定不行，就說瞭句：“那我走瞭啊！”
開門假裝一個人走，希望她能跟上。
反復來瞭十幾次之後，她終於不再無動於衷，坐起來說：“麻煩你穿條褲子再演，好嗎？”

2、我下班後向女友哭訴：我朋友都說我是撲克臉。女朋友看瞭看我，左右手一起輪過來，兩邊各一巴掌，“一對五。”

3、那天跟女友吵架，我大吼道：“實話跟你說，比你漂亮的人多得是，比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什麼？”
女友淡定地來瞭句：“因為她們看不上你。”

4、男：你覺得我娘嗎？
女：還好吧…
男：啥叫還好吧。
女：就是偶爾有點娘。
男：那不偶爾的時候呢？
女：忒娘瞭！！！

5、跟女孩表白之後，她說：“哪涼快哪待著去!”
我說：“請你明示。”
“這還不明白，我們倆不可能在一起，我怎麼可能看上你!”
“不，我是讓你指一個涼快的地方。”

6、女友抱怨：“你的傢怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方？”
聽完她這句話我不敢想象她傢是什麼樣子。。。


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賤到控制不瞭自己

賤到控制不瞭自己
1、今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鉆戒，試瞭以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。
正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當著眾人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。
我心裡又驚又喜，紅著臉答應瞭他。
萬萬沒想到，他竟然把戒指還給瞭導購員，然後拉著我的手就走！

2、我朋友經常去樓下報刊亭買一塊一份的報紙，有次他去晚瞭，到報刊亭老板說報紙賣完瞭，我朋友很傷心失落，接著老板又笑著說我專門給你留瞭一份。
我朋友頓時超感動，然後說那我不買瞭，留下老板在風中凌亂。
我問朋友幹嘛要這樣做，朋友說其實我也不想，但人一旦賤起來，自己都控制不瞭自己。。

3、“我給你個忠告。”
“我也給你個忠告：請不要隨便給人忠告。”
“我忠告你不要忠告別人：不要隨便給人忠告。”
“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

4、每次便秘的時候，隻要低頭看著馬桶怒吼一聲“來呀，把它給我拉出去！”頓時就覺得括約肌充滿瞭力量。


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逗B是不會考慮別人感受的！

逗B是不會考慮別人感受的！
1、好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉瞭，我看到後就及時的告訴瞭她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給占瞭。

2、看著村裡的少女在河裡歡樂的玩耍，在河上頭拉屎的我連忙提褲子走人。

3、“這些年怎麼樣？”
“挺好。”
“當年的事你還是放不下嗎？已經二十多年瞭啊。”
“放尼妹，借我五千塊到現在都沒給我，你過來，絕對不打死你。”

4、我覺得，要想縮小我國人民的貧富差距，還是應該大力發展教育業。因為仍然有很多人沒有受過高等教育。試想一下，如果所有人都是本科畢業，那麼大傢不就一樣窮瞭嗎？

5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢”，我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住瞭，於是我跟他海聊瞭一會突然說，“快跑，我看見城 管正從你後面跑過來”。
老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！

6、在天橋見到一個乞丐，竟然是老同學，我痛心疾首地罵他：“你一個手腳健全的大男人做什麼不好，要來乞討！”
他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我幫他，我嘆瞭口氣，畢竟同學一場，於是抄起棍子打斷瞭他的雙腿：“我能幫你的隻有這麼多瞭，希望這樣能讓你更具競爭力！”


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逗B二貨,怎麼笑你都不為過

逗B二貨,怎麼笑你都不為過
、A：“昨天夜裡我幹瞭件大事，感覺立馬回到瞭童年。”
B：“什麼事？”
A：“尿床。”

2、A：“你有沒有恐高癥？”
B：“有！我低頭時望腳尖，都會覺得頭暈！”

3、火車上突聞到一股腳臭味，餘光一瞟就看見我對面妹子脫瞭鞋，…就聽到我上鋪喊瞭句：大妹子啊。
那妹子‘啊’瞭一聲。
上鋪又說：大城市來的吧？
妹子說：你怎麼知道啊？
上鋪笑道：一聞這味怎麼著也是香港的啊～～

4、“你怎麼一有錢就買包包啊？”
“有錢當然買包包啊。你走在路上拿著愛馬仕，經過的人都知道你有錢。你不能拉著每個人說：呵呵，姐昨晚吸瞭五萬塊的粉。對於我這種虛榮的人來說，得憋死。就跟搞瞭吳彥祖不讓說一樣，我圖什麼呀！”

5、我倆逗B哥們看動物世界來著，說到大馬哈魚為瞭產卵，最後付出瞭生命，河灘上漂著好多死魚，這時A說：“這麼多死魚你進去撿兩條回來煮唄。”
B：“怎麼進去？”
A：“把電視砸瞭不就可以瞭。”
當時我那哥們就急瞭：“你TM當我傻B啊！我要是把電視砸瞭，那一河的水流出來還不把我傢淹瞭啊！”


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爆囧,不承認腦殘,得承認是逗B吧！

爆囧,不承認腦殘,得承認是逗B吧！
1、有一次，和一哥們去吃飯，服務員把菜單拿過來就開始點菜，人傢服務員拿著點菜機在按你點什麼菜，我哥們硬是說瞭句：我點菜時，你能不能不玩手機……

2、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”
我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

3、“朝廷下瞭公文，明日午時三刻在菜市口開刀問斬。我給你帶來瞭酒菜，來來來，這是你最後一頓飯，吃完瞭好上路。”
聽完，我腦子嗡的一聲，眼淚緊接著就掉瞭下來：“明天早晨不管飯啊！”

4、在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能換首有品位的歌麼？
什麼小蘋果的歌都太聒噪瞭，我想安安靜靜地寫稿子。”
於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來瞭。

5、同學聚會為瞭突顯身份，我戴瞭一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點瞭。
我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買瞭塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現在幾點瞭？”

6、來瞭位顧客，可能是怕我推薦染發燙發做發型什麼的，一坐下就對我說：“我懷孕瞭什麼都做不瞭，隻要稍微剪一下就好。”
這一句太有殺傷力瞭，生生地把我剛要說的堵瞭回去，愣瞭一下後，我膜拜道：“大哥，我服瞭！”


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精彩爆笑的二貨男女

精彩爆笑的二貨男女
1、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送瞭個很別致的紙盒子給我，我沖回傢，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

2、我再也受不瞭我那吃貨女友瞭，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃瞭………

3、我哥們喜歡一女生，終於有一次他捧著鮮花當著全班的面向她表白，女生羞羞問你為什麼喜歡我，哥們說：“雖然你不怎麼漂亮，脾氣不怎麼好，成績不怎麼優秀，在學校也不怎麼起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是……”
“就是你瞎瞭！”女生把花一砸轉身走瞭。

4、早晨起來和女朋友吵架瞭，然後我十分惱怒的在煙上寫下女朋友的名字，抽瞭一根又一根，女朋友撒嬌般的湊瞭上來，說：“老公，你是想把我的名字抽進你的肺裡嗎？”
我說：“我把你名字寫在煙上的意思是想抽死你！”

5、路過4S店門口，我看上瞭一輛車，男友問我喜歡麼？
我說喜歡！
男友說喜歡就多看會兒！
於是我和男友看到瞭晚上，我問男友我喜歡為什麼不給我買。
男友說愛你的人不一定是給你花錢的人，而是願意花時間陪你的人！
尼妹，竟然能把窮說的這麼清新脫俗。

6、晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占，然後往樹林方向開去。。。
等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收瞭她五十塊錢，哈哈哈。


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