婚戀談來說去就是錢

婚戀談來說去就是錢
1、打電話給女神：“晚上我請你吃飯吧？”
“不用瞭，謝謝。”
“別客氣瞭，我就在你傢樓下，那輛紅色的法拉利裡。”
“真的不用瞭，你邀請我這麼多次我都沒答應，這次換我請你吧。”所以啊，追求愛情還是應該執著。

2、相親桌上，一醜男和一美女坐著。
醜男： 雖然我長得不是很符合現代的審美觀，但我有一顆上進的心。
美女： 這個社會，不是說上進就能生存的。
醜男： 我還有清華大學的本科學歷。
美女： 學歷不代表能力。
醜男： 我還有一米八的身材。
美女： 身材不用太好，關鍵要健康。
醜男： 我不抽煙不喝酒，早起早睡，很健康。
美女： 男的一定要有應酬才有自己的社交圈。
醜男： 我還有一個老爸在做房產生意，資產上億。
美女： 既然你那麼誠懇，我們交往試試。

3、一對情侶走在寂靜的小路上散步，突然從後面串出兩個蒙面人拿著刀子架住瞭男人的脖子說：要錢還是要老婆？
男人嚇的哆嗦著說：要錢。
歹徒：那你走把，老婆留下。
過瞭一會男人又回來瞭，歹徒：你TM的還回來幹嘛？
男人：艸，我所有錢都在我老婆身上

4、一位女友問新娘：“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？”
新娘辯解道：“怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！”。


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幽默的自嘲,把鬱悶消遣

幽默的自嘲,把鬱悶消遣
1、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩？
她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負我，生男孩你欺負我們爺倆………?

2、就剛剛給附近一女的發信息說我二十五瞭。
她問我是誰？
我說雷鋒！
她來句快瞭！
我問啥快瞭？
尼瑪她說雷鋒二十八就死瞭。。。

3、女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
我拭去眼角的淚水認真的看著她，她接著說：“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得醜。
我忍無可忍，破口大罵：吃飯時能不能不提這麼惡心的事兒？

5、我學著舍友懶床，殊不知人傢就等著畢業進爸媽公司做高管；學著朋友矯情，殊不知人傢除瞭感情其他都不用自己擔心瞭；學著閨蜜刷街購物，殊不知人傢有個拼命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入瞭別人傢的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死。


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搞笑損貨,損人不打草稿

搞笑損貨,損人不打草稿
1、半夜餓瞭，叫外賣，撥過去人傢打烊瞭，但還是答應給我送。
我很感動，決定照顧他生意，就多點瞭幾樣小菜，沒想到電話那邊大叔冷淡地說：“你可真能吃。”
米粉送來瞭，他說以後早點打電話，我心虛地問：“是不是準備起來很麻煩，對不起。”
他說：“那倒沒有，太晚吃飯對身體不好。”
感動得我呀……
然後他接著說：“何況你還吃那麼多。”

2、朋友傢的狗很乖，我很少見過，可我摸他，它卻溫順的臥在那兒。
我說：你傢狗狗真乖！隨便摸！
朋友說：是的，它老瞭。
我說：對哦，老瞭就不太愛動。
朋友說：不是，是活得年頭久瞭，像你這樣的傻B見得多瞭。

3、剛看某男同學傳瞭一張很風騷的照片，底下眾基友在各種噴。
其中一人說：“你這麼騷，你老婆知道嗎？”
這哥們一個神回復：“我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道！”

4、我：傻傻的人其實都蠻可愛的。
朋友：我就很可愛。
我：你是傻，一點都不可愛。
朋友：(掩面)切，我走瞭。。
我：別走。。。
朋友：(竊喜)哼哼，覺得我可愛瞭是吧。
我：用滾快一點。
朋友：你妹！

5、今天去ATM機取錢，後面一哥們一個勁催我，還TM罵罵咧咧的。
本人長得瘦小不敢惹他，隻好抽出一張一百塊對折一下，然後大喊：“咦？怎麼取出來張隻有一半的？”
然後他扭頭走人瞭。


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和吃有莫逆之交的吃貨

和吃有莫逆之交的吃貨
1、一朋友開水族店，最近引進瞭不少新品種的魚，昨天閑來無事便帶四歲的兒子去參觀。看那色彩斑斕的各類金魚、熱帶魚暢遊水中，美不勝收。
可兒子對觀魚不感興趣，還沒轉半圈，便摸著肚子說：“我不看水裡遊的魚瞭，沒意思，我們去看躺在盤子裡冒香氣的魚吧！”

2、今晚我做飯，做的炸醬面，朋友連吃3碗仍大呼不過癮，
最後實在吃不下瞭，問我傢有健胃消食片麼？
我說有，他說：那我就再吃一碗。

3、前幾天，帶著兩歲的女兒去澡堂洗澡，一進澡堂女兒就說：哇，這麼多的咪咪，什麼時候才能吃完啊！！當時真想找個地縫鉆進去。

4、教官“你們來這裡經受磨練的目的是什麼？”
普通青年：“強身健體，見義勇為。”
文藝青年：“保傢衛國，強我中華！”
屌絲青年：“少得病，看不起。”
吃貨：“吃螃蟹時可以不借助工具~~”

5、A：你個吃貨，為什麼非要和我一塊出來！
B：貨不單行。

頓時就不淡定瞭,好想笑

頓時就不淡定瞭,好想笑
1、老婆是個吃貨，出去應酬筷子從頭到尾就沒停過。
一同事有天問我：你吃飯坐你老婆邊上是不是很涼快呀，夾菜速度跟電風扇似的。
你妹的！你才電風扇呢，你們全傢都是電風扇！

2、在傢發現老婆的一瓶過期的爽膚水。就想教教老婆如何廢物利用。
百度一下，一個答案蹦入眼簾“給老公用”………

3、看一女漢子QQ簽名：姐雖然不高，但也不是每個男人都有機會。。。
我看後覺得用高尚更說的通，就打電話給她：你是不是少寫瞭一個“尚”字。
過瞭2分鐘見她改瞭簽名：姐雖然不高，但也不是每個男人都有機會上。。。 。。。

4、女朋友打電話說要來看我，讓我去接她，屌絲沒車，隻好公交。
半路上，接到一個電話，說我的快遞到瞭，要我五分鐘內去拿，沒辦法，隻好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到瞭，你幫下忙！
然後，我就感覺到瞭周圍邪惡的目光，還有幾個小女生，你們臉紅什麼。。。


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2B泡妹子,讓你笑崩潰

2B泡妹子,讓你笑崩潰
1、一哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到瞭，一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊……
女孩問，你咋過來的？
這二B一時嘴快，地鐵……

2、一對情侶打電話，都要掛電話瞭，男說：晚安，早點睡覺，你掛電話吧！
女：不嘛，你掛嘛。
男：不，你先掛....
女：你先掛嘛。
男：那我們再聊會兒再掛吧。
然後兩個人又聊瞭半個小時，直到女的電話沒電瞭。。。

3、男：“你太漂亮瞭，每次我看到你，就算是一分鐘，我都要醉瞭！”
女：“對不起，本姑娘不含酒精！”

4、女：“我們去看電影吧。”
男：“現在有啥好看的電影啊？”
女：“超凡蜘蛛俠”
男：“我也挺煩蜘蛛俠的，別的還有啥！”

5、今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢？
美女白瞭我一眼：“流氓”
“不用找啦，我就是啊。”我趕緊說到。


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你這麼逗B,不怕把人笑死麼

你這麼逗B,不怕把人笑死麼
1、本人銀行櫃臺，尼瑪現在的人膽子也太大瞭，來銀行存錢居然不帶錢。
還敢跟我說：“你先給我辦，我一會再給你送過來。”

2、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”
他說：“因為我沒錢去健身房。”

3、在路邊吃烤串，我問：“有發票嗎？”
老板語氣不太友好地說：“沒有。”
我又問：“那不開發票，能把零頭抹瞭嗎？”
他放下手裡的扇子，看著我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算瞭。你說你就吃瞭兩個面筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！？”

4、今天一個朋友坐飛機回北京，我強烈要求去接，人傢還是很客氣的說不用瞭。
其實我就是一個人太悶瞭想開車出去轉轉。
畢竟今天天氣這麼好。無奈他說行李太多自行車放不下。

5、現在這人呀，你說你在校園騎個電動車就罷瞭，你還嘚瑟的帶個人，你帶個人就罷瞭，你還摟著，你摟著就罷瞭，你還回頭親嘴，你他媽的親嘴就罷瞭，你撞我幹嘛，哎呀，我這腿疼死我瞭，現在還疼呢...


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奇葩笑點多,戳進來樂樂

奇葩笑點多,戳進來樂樂
1、老大爺到電影院看電影，前面一對男女親熱過瞭頭。
老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回傢再親熱多好。
男子：大爺，你要能把她勸到我傢去我就請你看電影。

2、老是聽人傢說車震很爽，前幾天約瞭妹子一起去爽一下。
到瞭目的地女孩死活不幹，我問她為什麼。
她說這麼大個鏟車誰TM能震的動！

3、讀書時總悄悄把暗戀女生水杯擰緊，然後待她在束手無策時自告奮勇幫她打開。
多年後街上偶遇，她已嫁人，她說：我早知道是你把杯子偷偷擰緊，我也默默配合。
我內心一驚，眼角一酸道：那你為何不道破。
她略帶悲情失落的說：傻瓜你長的那麼醜，讀書那麼差，就讓你練練手勁，別再日後搬磚之時，也落人於後。

4、有次得罪女友瞭，那天她在她閨密傢吃晚飯，完瞭讓我去接她，我剛打完球身上沒帶錢，她說：“沒事，你打車來我在路口等你給你付錢。”
然後我就去瞭，結果你們知道的，快到瞭打她電話竟然是關機，我！
最後沒辦法繞回傢拿錢付車費。
尼妹，女人得罪不起啊！


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不怕冷的戳進來,看“我”冷死你

不怕冷的戳進來,看“我”冷死你
1、晚上加班回到傢，看到兒子居然剩飯！我當時就發火瞭，怎麼不剩點菜！

2、很不幸，我辭職以後，還得每天去原來單位報道，因為我原來在失業登記處工作。

3、有個人做夢說我永遠也不想長大，長大壓力好大噢。。。後來。。後來成瞭一名侏儒。

4、我老婆對我最好瞭！每次吃東西總是忘不瞭我：“老公，這個真難吃，給你吃吧！老公，這個吃不完瞭，給你吃吧。老公，這東西好像不能吃瞭，你給嘗嘗吧。。。”

5、在外地，準備偷偷回去給老婆一個驚喜，就沒告訴老婆自己買機票飛回去，到傢已經半夜，開瞭房門借著昏暗的床頭燈，發現老婆抱著一個男的在睡覺。
我看瞭看，默默的走過去，扒下他的褲子，然後給他換瞭個尿片。

6、我的月收入大概在2萬左右，加上我老婆，我們總共的月收入大概是每個月三千多！！

7、“把你最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推瞭出去。一時間我竟不知應該感動還是生氣。

8、平常都是在街頭，今天心血來潮去瞭火車站，想著那裡的人流量大些，居然碰到瞭多年前的老同學，沒想到他現在混的這麼差！竟然也在這要飯！ 而且最讓我不能直視的是，他的碗比我的大，比我的好！！！


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加入逗B一族,從此歡樂無愁

加入逗B一族,從此歡樂無愁
1、一天，路上一美女向我問路。我一瞅，簡真太漂亮瞭，夢中女神啊。。。於是，我就把我傢的地址告訴瞭她。

2、去年我減瞭二十斤，大傢都問我是怎麼減肥的，我笑瞭笑說，這都多虧瞭我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。

3、“我好難過，覺得自己好多餘。”
“怎麼會，你長得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎麼會多餘呢。”
“因為我承包瞭一個魚塘。”

4、晚上跟女友出去玩，女友問我帶身份證沒有，我義正詞嚴的拒絕瞭她：我從來不去網吧！！！

5、地鐵裡大傢都捂住鼻子，肯定是哪位沒素質的又在地鐵裡吃肉包子，要不是我現在大便蹲著不方便，不然肯定去教訓一番！

6、剛看見一個哥們說說，他有個180斤的媳婦，想換兩個90斤的。行麼！。。。尼瑪，那老子有個充氣的，想換個能吃飯的行麼？

7、今天去商店買冰鎮飲料，買瞭兩大袋子，老板問拎回去嗎，給你多套個袋子。
我說：不用瞭，車子在外面。
老板立刻何熱情的說：我幫你拎一包你開車門。
我說：不用麻煩瞭，車簍子沒蓋兒。


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內涵幽默,特沒正經的男女

內涵幽默,特沒正經的男女
1、我：昨晚出去吃飯，沒想到和別人打瞭起來，那人一刀就砍瞭過來，幸虧我女朋友幫我擋瞭一下，縫瞭七針……
朋友：真羨慕你找一個敢為你挺身而出的女朋友，你一定不能辜負她啊！她現在沒事吧？
我舉起右手說：沒多大事，現在正要去醫院換藥呢？

2、下午食堂吃面條，一妹子把我要的端走瞭。。。
廚師大叔說你端人傢的面幹嘛，人傢付過錢瞭！！！
妹子頭也不回的來一句，大不瞭我賠他一碗。
當時我就想說，好啊好啊，半晚就行瞭。

3、一天老婆納悶問她男人：“為什麼小孩生下來會哭呢？”
結果他回答：“死瞭那麼多兄弟能不傷心麼！”

4、最近，有個女性朋友終於對她媽媽坦白自己喜歡女生。
她媽媽聽後嚎啕大哭，捶胸頓足，痛哭流涕地說道：“你一定是沒跟男人處過，所以不知道男人的好啊！”
她弟弟在旁邊默默地點頭……


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爆冷的二貨男和犀利女

爆冷的二貨男和犀利女
1、剛才惹女友生氣，她躺在床上不願出門吃飯瞭。
我知道硬拉她肯定不行，就說瞭句：“那我走瞭啊！”
開門假裝一個人走，希望她能跟上。
反復來瞭十幾次之後，她終於不再無動於衷，坐起來說：“麻煩你穿條褲子再演，好嗎？”

2、我下班後向女友哭訴：我朋友都說我是撲克臉。女朋友看瞭看我，左右手一起輪過來，兩邊各一巴掌，“一對五。”

3、那天跟女友吵架，我大吼道：“實話跟你說，比你漂亮的人多得是，比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什麼？”
女友淡定地來瞭句：“因為她們看不上你。”

4、男：你覺得我娘嗎？
女：還好吧…
男：啥叫還好吧。
女：就是偶爾有點娘。
男：那不偶爾的時候呢？
女：忒娘瞭！！！

5、跟女孩表白之後，她說：“哪涼快哪待著去!”
我說：“請你明示。”
“這還不明白，我們倆不可能在一起，我怎麼可能看上你!”
“不，我是讓你指一個涼快的地方。”

6、女友抱怨：“你的傢怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方？”
聽完她這句話我不敢想象她傢是什麼樣子。。。


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賤到控制不瞭自己

賤到控制不瞭自己
1、今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鉆戒，試瞭以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。
正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當著眾人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。
我心裡又驚又喜，紅著臉答應瞭他。
萬萬沒想到，他竟然把戒指還給瞭導購員，然後拉著我的手就走！

2、我朋友經常去樓下報刊亭買一塊一份的報紙，有次他去晚瞭，到報刊亭老板說報紙賣完瞭，我朋友很傷心失落，接著老板又笑著說我專門給你留瞭一份。
我朋友頓時超感動，然後說那我不買瞭，留下老板在風中凌亂。
我問朋友幹嘛要這樣做，朋友說其實我也不想，但人一旦賤起來，自己都控制不瞭自己。。

3、“我給你個忠告。”
“我也給你個忠告：請不要隨便給人忠告。”
“我忠告你不要忠告別人：不要隨便給人忠告。”
“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

4、每次便秘的時候，隻要低頭看著馬桶怒吼一聲“來呀，把它給我拉出去！”頓時就覺得括約肌充滿瞭力量。


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逗B是不會考慮別人感受的！

逗B是不會考慮別人感受的！
1、好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉瞭，我看到後就及時的告訴瞭她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給占瞭。

2、看著村裡的少女在河裡歡樂的玩耍，在河上頭拉屎的我連忙提褲子走人。

3、“這些年怎麼樣？”
“挺好。”
“當年的事你還是放不下嗎？已經二十多年瞭啊。”
“放尼妹，借我五千塊到現在都沒給我，你過來，絕對不打死你。”

4、我覺得，要想縮小我國人民的貧富差距，還是應該大力發展教育業。因為仍然有很多人沒有受過高等教育。試想一下，如果所有人都是本科畢業，那麼大傢不就一樣窮瞭嗎？

5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢”，我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住瞭，於是我跟他海聊瞭一會突然說，“快跑，我看見城 管正從你後面跑過來”。
老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！

6、在天橋見到一個乞丐，竟然是老同學，我痛心疾首地罵他：“你一個手腳健全的大男人做什麼不好，要來乞討！”
他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我幫他，我嘆瞭口氣，畢竟同學一場，於是抄起棍子打斷瞭他的雙腿：“我能幫你的隻有這麼多瞭，希望這樣能讓你更具競爭力！”


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逗B二貨,怎麼笑你都不為過

逗B二貨,怎麼笑你都不為過
、A：“昨天夜裡我幹瞭件大事，感覺立馬回到瞭童年。”
B：“什麼事？”
A：“尿床。”

2、A：“你有沒有恐高癥？”
B：“有！我低頭時望腳尖，都會覺得頭暈！”

3、火車上突聞到一股腳臭味，餘光一瞟就看見我對面妹子脫瞭鞋，…就聽到我上鋪喊瞭句：大妹子啊。
那妹子‘啊’瞭一聲。
上鋪又說：大城市來的吧？
妹子說：你怎麼知道啊？
上鋪笑道：一聞這味怎麼著也是香港的啊～～

4、“你怎麼一有錢就買包包啊？”
“有錢當然買包包啊。你走在路上拿著愛馬仕，經過的人都知道你有錢。你不能拉著每個人說：呵呵，姐昨晚吸瞭五萬塊的粉。對於我這種虛榮的人來說，得憋死。就跟搞瞭吳彥祖不讓說一樣，我圖什麼呀！”

5、我倆逗B哥們看動物世界來著，說到大馬哈魚為瞭產卵，最後付出瞭生命，河灘上漂著好多死魚，這時A說：“這麼多死魚你進去撿兩條回來煮唄。”
B：“怎麼進去？”
A：“把電視砸瞭不就可以瞭。”
當時我那哥們就急瞭：“你TM當我傻B啊！我要是把電視砸瞭，那一河的水流出來還不把我傢淹瞭啊！”


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爆囧,不承認腦殘,得承認是逗B吧！

爆囧,不承認腦殘,得承認是逗B吧！
1、有一次，和一哥們去吃飯，服務員把菜單拿過來就開始點菜，人傢服務員拿著點菜機在按你點什麼菜，我哥們硬是說瞭句：我點菜時，你能不能不玩手機……

2、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”
我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

3、“朝廷下瞭公文，明日午時三刻在菜市口開刀問斬。我給你帶來瞭酒菜，來來來，這是你最後一頓飯，吃完瞭好上路。”
聽完，我腦子嗡的一聲，眼淚緊接著就掉瞭下來：“明天早晨不管飯啊！”

4、在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能換首有品位的歌麼？
什麼小蘋果的歌都太聒噪瞭，我想安安靜靜地寫稿子。”
於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來瞭。

5、同學聚會為瞭突顯身份，我戴瞭一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點瞭。
我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買瞭塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現在幾點瞭？”

6、來瞭位顧客，可能是怕我推薦染發燙發做發型什麼的，一坐下就對我說：“我懷孕瞭什麼都做不瞭，隻要稍微剪一下就好。”
這一句太有殺傷力瞭，生生地把我剛要說的堵瞭回去，愣瞭一下後，我膜拜道：“大哥，我服瞭！”


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精彩爆笑的二貨男女

精彩爆笑的二貨男女
1、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送瞭個很別致的紙盒子給我，我沖回傢，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

2、我再也受不瞭我那吃貨女友瞭，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃瞭………

3、我哥們喜歡一女生，終於有一次他捧著鮮花當著全班的面向她表白，女生羞羞問你為什麼喜歡我，哥們說：“雖然你不怎麼漂亮，脾氣不怎麼好，成績不怎麼優秀，在學校也不怎麼起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是……”
“就是你瞎瞭！”女生把花一砸轉身走瞭。

4、早晨起來和女朋友吵架瞭，然後我十分惱怒的在煙上寫下女朋友的名字，抽瞭一根又一根，女朋友撒嬌般的湊瞭上來，說：“老公，你是想把我的名字抽進你的肺裡嗎？”
我說：“我把你名字寫在煙上的意思是想抽死你！”

5、路過4S店門口，我看上瞭一輛車，男友問我喜歡麼？
我說喜歡！
男友說喜歡就多看會兒！
於是我和男友看到瞭晚上，我問男友我喜歡為什麼不給我買。
男友說愛你的人不一定是給你花錢的人，而是願意花時間陪你的人！
尼妹，竟然能把窮說的這麼清新脫俗。

6、晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占，然後往樹林方向開去。。。
等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收瞭她五十塊錢，哈哈哈。


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