腦殘人士爆笑糗事多

腦殘人士爆笑糗事多
1、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把。
我：哎呀經理，你長的太像那個明星瞭，叫什麼來著？對瞭就是演畫皮的那個？叫什麼來？
他笑著說：陳坤。
我來瞭一句：對對對，就是那SB！

2、一女人領著狗去看獸醫。
醫生說：“您這隻貴賓犬…”
女人打斷醫生的話：“對不起，請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”
醫生說：“請問你兒子多大瞭？”
“9個月。”
“你兒子哪不舒服？”
“他最近心情不好，總喜歡咬人。”
“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”

3、“聽說瞭嗎，李宗瑞爆出與女星不雅照瞭？”
“真的嗎，素質真差，怪不得輸給林丹！”
“那是李宗偉好嗎？”
“李宗偉不是寫歌的嗎？”
“寫歌的那是李宗盛！”
“李宗盛不是以前國民黨司令嗎？”
“天哪，那是李宗仁。”
“李宗仁是誰？暗戀程又青的嗎？”
“Cao，那是李大仁……”

4、一無線電專業的學生，因盜竊被抓進110警車。
警察：這次人贓俱獲，你還有什麼要說的？
學生：我承認是我偷的。可是我覺得你們讓我坐這樣的車有點歧視我們。
警察：這話從何說起？
學生：哼，交流電壓還220，你們讓我坐110，這不是歧視是什麼？


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內涵爆笑,不著調已經不足以形容他們瞭

內涵爆笑,不著調已經不足以形容他們瞭
1、周未幾個在單身姐妹湊一起玩麻將，其中一個一連自摸瞭好幾盤，當她又一次清一色自摸後，另一個姐妹問道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！

2、新聞上說某屌絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。
後來，我也試瞭一次，結果被抓起來瞭。
因為我開的是東風重卡，那女的到現在還沒醒過來。

3、你高潮的時候能不能告訴我一聲啊？
行啊，不過每次你都不在傢啊。

4、坐瞭30多個小時的火車回來，困！晚上老婆說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”

5、公交車上，老媽我電話，接的時候一不小心按瞭免提，隻聽到:丫頭，媽給你買瞭一個胸罩，下午下班回來試試啊~~~全車人都聽見瞭.....

6、某女：與某相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說尿急。
女說：你用礦泉水瓶接吧，我不看。
他面露尷尬，問：你有營養快線麼？


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精悍逗人的一句話短笑話

精悍逗人的一句話短笑話
1、現在的女人真是太嬌氣瞭！下午和老婆一起出門鍛煉，才走瞭不到五百米，她就嚷嚷著累得不行瞭。我隻好從她背上下來自己走瞭。

2、暑假期間，去寺廟玩。買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！

3、一哥們今天發表心情：早上那個妹子，真心感謝你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩瞭……

4、剛才發現地上有隻蟑螂，不忍心把它踩死，於是......把它踩瞭個半死......

5、一女顧客：“這墻紙真好看，能當衣料用嗎？”
售貨員：“是的，不過貼在墻上比穿在你身上要好看的多。”

6、A：你看我這身衣服夠潮嗎？
B：潮，潮的很，剛才下雨淋的吧？


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爆笑的時代戀愛青年

爆笑的時代戀愛青年
1、昨天在地鐵站聽到一對情侶的對話……　　
男：“親，咱買輛車吧，寫你名”
女：“你TM就是怕出事瞭，賴我是吧”
男：“那寫我名行吧”
女：“一看你就不想寫我名，裝什麼啊……”
男：“呵呵，你去你瑪的吧”
倆人牽手走瞭……

2、女：“你喜歡什麼樣的女生？”
男：“我喜歡長得壞壞的女生。”
女：“那你看我怎麼樣？”
男：“親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞瞭的女生……”
女：“滾，給老娘馬不停蹄地滾！”

3、女：“知道你和那群傻瓜的區別嗎？”
男：“不知道。”
女：“你是一個傻瓜。”

4、女：“我昨晚上做瞭個噩夢！”
男：“怎樣的夢？”
女：“我夢見自己穿著大蓬裙，手上拿著包在街上走。”
男：“這算什麼噩夢！”
女：“現在大蓬裙已經不流行瞭。而且那個包，也是三年前的舊貨。還說不算噩夢？！”

5、A：你用過最久的東西是什麼？
B：我想說前女友，想想還是算瞭，她不是東西。


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樂人的內涵小笑話

樂人的內涵小笑話
1、冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵瞭的蛇。
她很可憐它，就把它塞到自己的身體裡，用如火的身體把蛇溫暖。
蛇很快蘇醒瞭，變得軟綿綿的。
農婦很傷心，於是又把蛇放到瞭屋外......

2、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。”

3、“你知道什麼是生死之交嗎？”
“是奸Shi嗎？”

4、看到那個什麼加藤嘉一也敢舔著臉被稱為“在華最有名的日本人”，她隻是輕蔑地搖搖頭，微微一笑，手中的毛筆依然行雲流水，隻是落筆更加遒勁有力瞭！


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談情說愛的極品男女

談情說愛的極品男女
1、如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說最得體？
最有水平的回答：“請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。”

2、屌絲是這樣要女神手機號碼的。
屌絲：你好，這是你點的外賣。
女神：我沒有叫過外賣啊？？
屌絲：哦！請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單瞭。。。。。

3、男友抱著我，說：“好想嘗嘗你唇膏的味道。”
我從包裡拿出我的唇膏，說：“你嘗嘗。”

4、和哥們去花鳥市場買倉鼠，我和老板說，老板我要買一頭倉鼠，老板說：買兩隻吧，給它一個女朋友也有一個伴。
我朋友急瞭，大罵：“老子都沒女朋友，畜生要什麼女朋友…”


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爆笑:你這是逗我玩的吧。

爆笑:你這是逗我玩的吧。
1、咖啡廳裡，服務員走過來說：“先生，這裡不讓抽煙。”
我站起來，往前走瞭兩步，“這裡呢？”
“也不行。”
我失望地搖瞭搖頭，又走瞭幾步，試探地問：“這裡行瞭吧？”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪瞭幾步，已經不抱希望，“這裡也不可以嗎？”
“你TM都抽完瞭還問我！Cao！”

2、A：“身上有火柴嗎？”
B：“沒有。”
A：“想請你抽支煙呢，真不巧啊！”
B：“火柴沒有，我有打火機啊！”

3、問一女同事：你爸姓什麼啊？
她說：姓黃。
我又問：那你媽媽呢？
她說：也是姓黃。
旁邊一女的說：同姓戀啊？！

4、一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全套)
收銀員MM：先生。。。。請放尊重點。。。。


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