2015年5月21日星期四

腦殘人士爆笑糗事多

腦殘人士爆笑糗事多
1、公司新調來一經理,長的特像陳坤,今天第一天上班,我們一塊上電梯,本著和領導套近乎,就想贊揚他一把。
我:哎呀經理,你長的太像那個明星瞭,叫什麼來著?對瞭就是演畫皮的那個?叫什麼來?
他笑著說:陳坤。
我來瞭一句:對對對,就是那SB!

2、一女人領著狗去看獸醫。
醫生說:“您這隻貴賓犬…”
女人打斷醫生的話:“對不起,請你尊重點兒,不要叫他‘犬’,他是我寶貝兒子。”
醫生說:“請問你兒子多大瞭?”
“9個月。”
“你兒子哪不舒服?”
“他最近心情不好,總喜歡咬人。”
“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎?”

3、“聽說瞭嗎,李宗瑞爆出與女星不雅照瞭?”
“真的嗎,素質真差,怪不得輸給林丹!”
“那是李宗偉好嗎?”
“李宗偉不是寫歌的嗎?”
“寫歌的那是李宗盛!”
“李宗盛不是以前國民黨司令嗎?”
“天哪,那是李宗仁。”
“李宗仁是誰?暗戀程又青的嗎?”
“Cao,那是李大仁……”

4、一無線電專業的學生,因盜竊被抓進110警車。
警察:這次人贓俱獲,你還有什麼要說的?
學生:我承認是我偷的。可是我覺得你們讓我坐這樣的車有點歧視我們。
警察:這話從何說起?
學生:哼,交流電壓還220,你們讓我坐110,這不是歧視是什麼?


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2015年5月14日星期四

內涵爆笑,不著調已經不足以形容他們瞭

內涵爆笑,不著調已經不足以形容他們瞭
1、周未幾個在單身姐妹湊一起玩麻將,其中一個一連自摸瞭好幾盤,當她又一次清一色自摸後,另一個姐妹問道:自摸爽吧!
她答:爽,自摸好爽啊!

2、新聞上說某屌絲男開車故意追尾寶馬,終與美女車主成情侶。
後來,我也試瞭一次,結果被抓起來瞭。
因為我開的是東風重卡,那女的到現在還沒醒過來。

3、你高潮的時候能不能告訴我一聲啊?
行啊,不過每次你都不在傢啊。

4、坐瞭30多個小時的火車回來,困!晚上老婆說:“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害!”

5、公交車上,老媽我電話,接的時候一不小心按瞭免提,隻聽到:丫頭,媽給你買瞭一個胸罩,下午下班回來試試啊~~~全車人都聽見瞭.....

6、某女:與某相親男約會,路遇堵車,他臉色不好說尿急。
女說:你用礦泉水瓶接吧,我不看。
他面露尷尬,問:你有營養快線麼?


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2015年5月12日星期二

精悍逗人的一句話短笑話

精悍逗人的一句話短笑話
1、現在的女人真是太嬌氣瞭!下午和老婆一起出門鍛煉,才走瞭不到五百米,她就嚷嚷著累得不行瞭。我隻好從她背上下來自己走瞭。

2、暑假期間,去寺廟玩。買票時被告知:佛祖面前眾生平等,沒有學生票!

3、一哥們今天發表心情:早上那個妹子,真心感謝你!!要不是你走在我前面,那泡狗屎就得我踩瞭……

4、剛才發現地上有隻蟑螂,不忍心把它踩死,於是......把它踩瞭個半死......

5、一女顧客:“這墻紙真好看,能當衣料用嗎?”
售貨員:“是的,不過貼在墻上比穿在你身上要好看的多。”

6、A:你看我這身衣服夠潮嗎?
B:潮,潮的很,剛才下雨淋的吧?


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2015年5月7日星期四

爆笑的時代戀愛青年

爆笑的時代戀愛青年
1、昨天在地鐵站聽到一對情侶的對話……  
男:“親,咱買輛車吧,寫你名”
女:“你TM就是怕出事瞭,賴我是吧”
男:“那寫我名行吧”
女:“一看你就不想寫我名,裝什麼啊……”
男:“呵呵,你去你瑪的吧”
倆人牽手走瞭……

2、女:“你喜歡什麼樣的女生?”
男:“我喜歡長得壞壞的女生。”
女:“那你看我怎麼樣?”
男:“親,我喜歡長得壞壞的,而不是長壞瞭的女生……”
女:“滾,給老娘馬不停蹄地滾!”

3、女:“知道你和那群傻瓜的區別嗎?”
男:“不知道。”
女:“你是一個傻瓜。”

4、女:“我昨晚上做瞭個噩夢!”
男:“怎樣的夢?”
女:“我夢見自己穿著大蓬裙,手上拿著包在街上走。”
男:“這算什麼噩夢!”
女:“現在大蓬裙已經不流行瞭。而且那個包,也是三年前的舊貨。還說不算噩夢?!”

5、A:你用過最久的東西是什麼?
B:我想說前女友,想想還是算瞭,她不是東西。


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2015年4月22日星期三

樂人的內涵小笑話

樂人的內涵小笑話
1、冬日的一天,農婦在屋外發現一條凍僵瞭的蛇。
她很可憐它,就把它塞到自己的身體裡,用如火的身體把蛇溫暖。
蛇很快蘇醒瞭,變得軟綿綿的。
農婦很傷心,於是又把蛇放到瞭屋外......

2、小男孩問爸爸:“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”
爸爸回答:“當然啦!”
“電燈是誰發明的?”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”
“呵呵,黑燈瞎火的,他爸忙著發明愛迪生呢。”

3、“你知道什麼是生死之交嗎?”
“是奸Shi嗎?”

4、看到那個什麼加藤嘉一也敢舔著臉被稱為“在華最有名的日本人”,她隻是輕蔑地搖搖頭,微微一笑,手中的毛筆依然行雲流水,隻是落筆更加遒勁有力瞭!


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2015年4月16日星期四

談情說愛的極品男女

談情說愛的極品男女
1、如果你與心儀的女子晚餐時,你要上廁所,怎麼說最得體?
最有水平的回答:“請稍候,我去跟一位兄弟握個手,我希望今晚有機會把他也介紹給你。”

2、屌絲是這樣要女神手機號碼的。
屌絲:你好,這是你點的外賣。
女神:我沒有叫過外賣啊??
屌絲:哦!請你告訴我一下手機號,我查看一下是不是下錯單瞭。。。。。

3、男友抱著我,說:“好想嘗嘗你唇膏的味道。”
我從包裡拿出我的唇膏,說:“你嘗嘗。”

4、和哥們去花鳥市場買倉鼠,我和老板說,老板我要買一頭倉鼠,老板說:買兩隻吧,給它一個女朋友也有一個伴。
我朋友急瞭,大罵:“老子都沒女朋友,畜生要什麼女朋友…”


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2015年4月14日星期二

爆笑:你這是逗我玩的吧。

爆笑:你這是逗我玩的吧。
1、咖啡廳裡,服務員走過來說:“先生,這裡不讓抽煙。”
我站起來,往前走瞭兩步,“這裡呢?”
“也不行。”
我失望地搖瞭搖頭,又走瞭幾步,試探地問:“這裡行瞭吧?”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪瞭幾步,已經不抱希望,“這裡也不可以嗎?”
“你TM都抽完瞭還問我!Cao!”

2、A:“身上有火柴嗎?”
B:“沒有。”
A:“想請你抽支煙呢,真不巧啊!”
B:“火柴沒有,我有打火機啊!”

3、問一女同事:你爸姓什麼啊?
她說:姓黃。
我又問:那你媽媽呢?
她說:也是姓黃。
旁邊一女的說:同姓戀啊?!

4、一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM:妹子,拳套多少錢。(全套)
收銀員MM:先生。。。。請放尊重點。。。。


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2015年4月9日星期四

極品男女的戀愛幽默

極品男女的戀愛幽默
1、一哥們被分手,最後求女友一起唱次歌,把我們都叫去瞭,在KTV裡,他對女友說:就讓我給你唱最後一個歌吧。
我們以為要唱什麼深情歌曲,打動女友讓她回頭呢,結果他點瞭《嘻唰唰》……
請你拿瞭我的給我送回來,吃瞭我的給我吐出來……

2、昨晚女朋友對我說你根本不瞭解女人,其實女人說不要的時候就是想要,說要的時候就是不想要。聽她這麼說我終於瞭解女人瞭。
今天,女朋友說要去爬山,她對我說:“你不要背我上山。”
結果,我狡猾地說:“好,我聽你的!”
下山時,女朋友對我說:“你說過要聽我的。”
我說:“我一定聽你的,不聽我是小狗。”
結果,女朋友狡猾地說:“你要背我下山,不到傢裡不許放下我。”
怎麼我還是不瞭解女人啊?

3、跟女友在公園約會,正巧有一群鴿子從頭頂飛過。
我對女友說:“我的新房有閣樓,我打算等咱們結婚後也養群鴿子,你不會有意見吧?”
女友快言快語道:“沒意見,我太喜歡鴿子瞭。”
我興奮地說:“真是緣分啊,你最喜歡哪種鴿子?”
女友抿瞭抿嘴說:“紅燒的!”

4、女兒在鏡前抹口紅,媽媽非常擔心。
媽媽:“口紅是男同學給的吧。”
女兒:“是呀。”
媽媽:“女孩子不該隨便接受男孩子的禮物,趕快還給他吧。”
女兒:“我每天都在還呀。”
媽媽:“什麼意思?”
女兒:“我把它每天抹在嘴上再還給他。。。”



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2015年3月30日星期一

戀愛青年的情感爆笑


1、我有個嚴肅的問題向大傢請教: 我女朋友最近在欺騙我,她總是晚上和別人出去,晚才坐出租回來,又不開到門口。
我偷看過她手機,結果她大發雷霆。
有一天晚上她出門,我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。
結果我發現摩托車漏油,請問下,這車我剛買瞭一年,這個漏油問題保修嗎?

2、美女同學小琳找她的唇膏,把書包翻瞭個底兒掉也沒找到。
我問她:“你是不是落傢瞭?”
小琳說:“沒有啊。我上午還用來著呢。”
一旁的小胖小聲嘟囔道:“你要是我女友,書包就不會這麼亂。”
小琳瞟瞭小胖一眼,接著在書包裡翻。
突然,小琳笑道:“找到瞭。我這書包裡面開線瞭,唇膏漏到夾層去瞭。”
小胖聽瞭繼續嘟囔:“你要是我女友,我媽早幫你把書包縫好瞭,根本出不瞭這種狀況。”

3、有個32歲的大齡女青年終於交上瞭一個22歲的男朋友。
面對紛紛祝福,她長嘆一聲:我有種老年得子的感覺…….

4、分手半年後,她打過來的第一個電話,是讓我幫她做一道數學題。
我哭瞭,她都不問我過得好不好。
做瞭一會兒,我又哭瞭一場,因為我也不會做……


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2015年2月5日星期四

有人很窩火,有人哈哈笑

有人很窩火,有人哈哈笑
1、理發店的小弟很熱情:“哥你長的真精神,發質也這麼好,很多美女追吧?衣服選的也得體,怎麼會有這麼好的品味啊”
“哈哈哈哈。。。可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。”
2、點瞭燒烤,結果上菜速度太慢,我問服務員MM:美女,你們這是不是缺烤肉的人啊?
服務員:嗯,您是想兼職還是全職啊?
我……
3、我和男友去吃雞公煲買瞭兩瓶果粒多,擰開瓶蓋赫然寫著再來一瓶,心裡那個得瑟啊。。。。。。於是故作淡定的對男友說:我中獎瞭。
那二貨居然給我來句:我保險措施做的挺好的啊!怎麼就中瞭呢?。
4、半夜打電話給朋友,問他在做什麼呢,他來瞭一句:在做一個幾億的項目呢!!!
老子就跟著問一句:是合資的還是獨資的???
5、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在怎麼越拍越醜瞭啊?
同事淡淡地說:現在的像素越來越高瞭。
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2015年2月4日星期三

沒節操的男女,都夠二的

沒節操的男女,都夠二的
1、別人女友都會這樣問男朋友:“要是你媽不喜歡我怎麼辦?”
可是我那二貨女友是這樣問我的:“要是你爸喜歡上我怎麼辦?”

2、男:“判斷一個女生是南方還是北方的,有人給出瞭一個很好的答案:關於‘你錯瞭’,北方女生會說:‘你胡說!’,南方女生則會講:‘你亂講~’,分別代表瞭豪放派與婉約派。你會怎麼說…… ”
女:“你放屁”

3、公司舉行跳繩比賽,五分鐘內跳得最多的冠軍,獎金一千元。獲獎的女孩很興奮,拿到獎金後馬上改瞭QQ個性簽名:五分鐘賺瞭一千塊!太捧瞭!
後來有瞭朋友回復:那個男人真快!

4、中午上班買瞭點香蕉,正好遇到懷孕的美女同事,順手給瞭她一根,她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說瞭一句:你不用可以吃嘛。


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2015年2月3日星期二

有二貨的日子不寂寞

有二貨的日子不寂寞
1、剛才快零點的時候下樓,看到門衛大爺在花壇裡撒尿,正想低頭,大爺卻抬頭看到我,大傢分外尷尬。
然後我就想打招呼緩解下氣氛:“大爺,這麼晚還澆花啊……”

2、夏天的某日看到一哥們買瞭護膝,問他要去打球,鍛煉身體?這貨丟瞭一句讓我苦想瞭半天才明白的話。
他說:天氣熱,席子太硬瞭。

3、同事在網上買瞭一個幾十塊錢的手機貼膜,自己貼,全是氣泡,於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。
攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來,問同事:“你自己貼的吧?”
同事:“是的。”
攤主:“你貼的是貼膜保護紙,貼膜讓你扔瞭。”

4、有次在大姨傢傢玩,晚上瞭要回去瞭,他傢人非要送我,我就玩笑一句:我長得安全~
然後我哥說:安全架不住天黑啊…

5、當兵的時候,有一次吃飯,我們一個班坐一個大圓桌,當時在新兵連,訓練量比較大,而且飯菜都是素的。
菜剛上來,我們就拿著筷子就開始猛吃,我旁邊一個人突然站起來,筷子夾起來一塊肉。就喊:班長,發現一塊肉!
班長一筷子搶過來,說:很好,交給我處理,你繼續偵察。。。


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2015年2月2日星期一

爆笑坑爹,坑死人不償命

爆笑坑爹,坑死人不償命
1、路過一個白須老者的掛攤,我停下來問道:“先生您給我看看?”
老者微抬眼皮說道:“小夥子,你印堂發黑,這一路走來就沒有感覺到什麼異樣?”
我一陣緊張,從出門就感覺到渾身不自在,趕忙遞過去200塊錢求破解之法。
老者將錢收下,說道:“敢快回傢把臉洗洗吧。”

2、一酒店老板千辛萬苦,把孩子托付進瞭重點小學,辦理入學手續的當天,老板對校長無限感激,拍著胸脯說:校長,開房找我 ……
校長放聲大哭:麻痹你們還有完沒完!

3、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂,多少錢?”
乘務員:“8塊。”
我:“多大一瓶的?”
乘務員:“就是外面賣3塊錢的那種。”

4、昨天加瞭一宿班,今天凌晨3點半的時候,領導來到我面前,神情嚴肅地對我說:“抓緊點幹,晚瞭怕趕不及交工瞭。”於是我倍受鼓舞地奮戰到瞭天明。
然後領導一大早過來看見我,奇怪地問:“為什麼不睡覺?休息不好工作能幹好?!”


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閃亮出糗,差點沒笑死

閃亮出糗,差點沒笑死
1、那天和一哥們在路上走 ,突然前面一個女的手舞足蹈,活蹦亂跳的,還滿嘴臟話,跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走,我還以為是個神經病呢,等走遠瞭,哥們氣喘籲籲的說,剛才彈煙頭,沒彈遠,彈她脖子裡去瞭……

2、傍晚去ATM取錢,取款機提示餘額不足,“我艸,怎麼到我就沒錢瞭!”
轉身一看到後面好長的隊伍,好心提醒他們沒錢瞭別排瞭,於是後面的人就全部散瞭。。。
回去想瞭下,擦,是我卡裡錢餘額不足。。

3、在巷口停車。一個妹子過不去,於是我下車幫她。
結果,我開著她的車,華麗麗的把自己的車撞瞭。
現在,妹子望著我發呆……

4、和幾個同學去買鞋子。逛瞭幾傢店終於看上一雙,可是還想讓老板降點價,其中一個說:“老板,便宜點吧,我們人多。”
老板聽完這話蹭地站起來,說道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我還怕瞭你們嗦!”

5、剛和幾個朋友一起吃飯,其中有個二貨昨天在網吧通宵打遊戲瞭,等菜的時候困得不行,這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上,都不嫌疼。
推瞭下他,還不醒。
剛好服務員妹子在旁邊,我們說:菜怎麼還不上,暈倒一個瞭。
這下可把那妹子慌的,一邊跑一邊喊:經理經理經理!5號桌有人餓暈瞭!


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2015年1月15日星期四

逗來逗去,誰能逗得過誰

逗來逗去,誰能逗得過誰
1、和朋友在飯店吃飯,吃完以後誰都不想結帳,隻好用擲骰子猜單雙的方法決定。
好瞭,骰子蓋在桌子上瞭,買定離手,我先來。“我買雙,你呢?”
“我買單!”
“去吧。”

2、昨天去見瞭個算命先生, 他看瞭看我,說:“五年之後,你會有三個孩子。”
我哈哈大笑:“可我現在已經有四個孩子瞭啊!”
算命先生:“我知道,白血病真是很可恨吧?”

3、前天中午,領導突然關切地問:你有女朋友嗎。
我憨笑著說還沒有。
領導嚴肅地說:“反正你也沒女朋友,晚上留下來加個班。”
今天中午,領導又關切地問:你有女朋友嗎。
我想瞭想說:“呵呵,昨天剛談瞭一個。”
領導又嚴肅地說:“既然你都有女朋友瞭,也用不著滿大街去找瞭,晚上留下來加個班。”

4、去吃東西,一個壯漢嗖一下插到前面,不一會兒就聽到他的怒吼:這對雞翅怎麼回事,我點的不是雞腿堡嗎?
服務員笑瞇瞇地回答:雞翅也是插隊上來的。


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2015年1月8日星期四

二貨屌絲的戀愛段子

二貨屌絲的戀愛段子
1、某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我就跟你約會。
某程序猿:PHP是最好的語言!
某論壇炸鍋瞭,各種吵架。。。
某女:服瞭你瞭,我們走吧。
某程序猿:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言。

2、屌絲對一位自戀的女孩說:“你好漂亮啊!”
“謝謝,一眼看見你就覺得你特別愛說真話。”女孩靦腆地說。
“那允許我再說一句真話嗎?” 女孩笑著點頭。
“我剛剛是說笑的。”

3、我暗戀我女神很久瞭,卻一直都無法與她產生交集,直到剛剛在路上碰到她,見她在路邊小攤上買瞭半個西瓜,正準備結賬,我心道機會來啦,於是興沖沖地走瞭過去,買下瞭另外那一半西瓜。---------哇,我跟女神吃同一個西瓜啦!

4、如果被自己喜歡的美女問到喜歡什麼類型的人的時候…
屌絲會說“我要求不高,你這樣就可以瞭…”
高富帥會說“我要求很高!至少也要是你這樣的!”…


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爆笑笑話
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哈哈笑話
威而鋼 威而鋼 卡為特 益粒可 犀利士
百科笑話
威而鋼 樂威壯 壯陽藥 樂威壯 催情藥
娛樂笑話
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