臥槽,都是奇葩中的戰鬥機

臥槽,都是奇葩中的戰鬥機
1、有次坐公交，上瞭一年約30歲的男的，手裡抽著煙。
他一上車，司機就叫他把煙滅瞭，結果他直接把煙往投幣箱裡扔，司機問：為啥把煙頭丟投幣箱裡？
他說：是你喊我把煙滅瞭的嘛。
尼瑪，他把投幣箱當煙灰缸瞭。。。

2、在路上碰見老外，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”
我一愣，問他：“在這裡嗎？”
“對，你們的胸毛很漂亮！”
想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫瞭下當街脫掉瞭上衣，臥槽，他驚懼地看我一眼！跑掉瞭！
事後回想瞭下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？

3、和同事等公交，旁邊站一喝豆漿的漂亮MM。
同事開玩笑說：哥，你的車呢？
我說：送去修瞭；
MM往我身邊靠瞭點，同事順勢繼續說：咋回事？
我接著編：和個大奔追尾瞭。
同事繼續裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；
我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！
然後MM的豆漿噴瞭一地...

4、面試人員：你以前是銷售什麼的?
應聘者：銷售我自己。
面試人員：業績如何?
應聘者：天知、地知、我知、就是你不知。
面試人員：你為何要跳槽?
應聘者：不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣。
面試人員：那你為何選中我們公司呢?
應聘者：那你們公司為何要招聘呢?
面試人員：有緣。
應聘者：是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班?


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節操全無的爆糗男女

節操全無的爆糗男女
1、和女友吵架。
我：“我把你的醜事放你空間。讓你全部好友都知道！”
她：“我把你的糗事放微博。讓全世界人知道.”
我：“我把你糗事放笑話集。讓你天天被人笑。”
她：“我把你果照放你單位門口！！！”

2、一二貨朋友和女友逛街，一時興起突然左手拉起女友唱瞭句“左手一隻雞”
女友順嘴接瞭句“右手一隻鴨”。
有這麼損自己的嗎！

3、早上辦公室裡面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶準備沖，可一看都成碎末瞭。。。
這是對面女同事冒瞭一句很經典話：“你不能這樣蹂躪人傢菊花”。

4、一屌絲從後面把班裡女神的胸罩帶揪開瞭，女神哭瞭一節課。。。
第二節課課間，男屌絲見女神還哭便安慰道：“要不我給你系上吧。。。”


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笑尿,拿人開刷是件開心事!

笑尿,拿人開刷是件開心事!
1、朋友的孩子問自己是從哪裡來的，朋友告訴他是從垃圾堆裡撿的。
我聽到後嚴肅地批評瞭這位朋友：“都什麼年代瞭，你怎麼還這樣？不孕不育很難治嗎？”

2、A：“我去買包煙，你幫我看住這個犯人，別讓他跑瞭。”
B：“好的，沒問題”
十分鐘後，A：“人呢！？”
B：“走瞭……”

3、跟美女店員砍價半天，未果，忍痛買下。
臨走前，我不甘心的問到：美女，買瞭手機送我點什麼唄。
美女一愣弱弱的說：我送你出去吧 ……

4、一個姓姬的朋友向我訴說自己的苦悶，“小時候大傢都叫我小姬姬，長大後別人喜歡跟我說你是小姬吧，現在大傢都叫我姬兄…”
他長嘆一口氣說，“以後年紀大點，被稱作老姬就好聽多瞭！”
我聽瞭之後理智的提醒他：“說不定大傢會尊稱你一聲姬老呢。”

5、男友對她說：“昨晚夢見你瞭，早上起來內褲濕瞭一大片。”
她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦？”
男友回答：“夢見你卸瞭妝，把我嚇尿瞭！”


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犯二的青年歡樂多

犯二的青年歡樂多
1、這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會，看著看著就看到MIMI上瞭。。。

2、女：“我那相親對象是誰？”
媒婆：“對方人送外號金城武……”
相親女立馬把電話掛瞭前去赴約。
回來後大罵媒婆：“又矮又醜，這叫金城武？”
“……我話沒說完你就跑瞭，人送外號京城武大郎。”

3、陽臺上吃餡餅，聽見樓下一對小青年談話，男：“做我女朋友吧！”。
女：“想得美，除非天上掉餡餅”。
我一聽，順勢把餡餅丟到她頭上，小兄弟！加油！哥隻能幫你到這裡瞭。

4、最近很多姑娘驚悚地問我：臺風來瞭怎麼辦？給大傢科普下：一、體重100斤以下：
1、臺風天不要出門，不然你會被刮走。
2、找個安全地方躲避，不然臺風刮來的雜物能一下子把你拍暈。
3、風大，衣服穿多點，小心走光。
二、體重100斤以上：姑娘，你那麼胖瞭還有心情關心臺風？


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爆笑的男女調戲,逗的狠

爆笑的男女調戲,逗的狠
1、一男跟女的搭訕，問女的喜歡什麼運動，女的想想很淡定地說：“嗑瓜子。”

2、一妹子將QQ離開的自動回復設置成非常簡潔“不在”，於是出現瞭這樣的聊天記錄：
在嗎？
不在！
真不在？
不在！
問你件事哦，你的初吻還在嗎？
不在！
那你的初夜還在嗎？
不在！
那你的貞懆還在嗎？
不在！
喂，你太過分瞭，你的廉恥心還在嗎？
不在......

3、男：hi！
女：hi！
男：吃瞭嗎？
女：吃瞭嗎？
男：你學我？
女：你學我？
男：我愛你！
女：我已經吃瞭

4、一對男女在聊天。
“你就像導盲犬一樣。”
“討厭，人傢哪有那麼可愛！”
“我是說，瞎瞭眼的人才會要你。”

5、女漢子站在懸崖之巔向天際怒吼：“騙人！混蛋！不是說好這輩子讓我做男人的嗎？！”
雲端傳來天神低沉的聲音：“對不起，是我搞錯瞭。”
女漢子：“那怎麼辦？怎麼辦你說！”
天神沉默瞭一會回答道：“我查瞭，已經給您漢化過瞭。”


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滿臉尷尬像,雷人一大把

滿臉尷尬像,雷人一大把

1、A：“你知道一個愛馬仕的包包可以去歐洲玩一圈麼！就算全世界你都玩遍，可能還沒花一輛跑車的錢。生活在於經歷，而不在於名牌；富裕在於感悟，而不在於奢華。晚年時可以給後代講述我們的故事；而不是你擁有過的一件件過氣的名牌。”
B：“我就是開車環遊世界時在歐洲買的愛馬仕啊，你腦子有病麼？”

2、那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到瞭她的後面。
剛站定，美女一個轉身，悲劇瞭，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措。。。
我當時壓住瞭怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口瞭，說瞭句我每每想到此事我就凌亂的話：“你賠我稀飯！”

3、今天在門口打車打瞭半天，有輛車熱情地招呼我：去哪兒我捎你，不要錢。
我看看車身上寫著廢品回收，對他說：師傅你這樣合適麼？

4、一男某次搭乘公交車，一會兒上來一位帶孩子的年輕媽媽，他想讓座，可不知道該怎麼稱呼對方，叫“阿姨”吧人傢挺年輕，叫“姐姐”也不行。
情急之下他來瞭句：“孩兒他媽，來坐這兒！”

5、公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一隻活公雞裝到佈兜子裡，帶上瞭車。
老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸瞭出來，打瞭一個清脆的鳴兒，把司機嚇瞭一跳。
司機問：“什麼東西？”
老太太迅速把雞頭按回袋子裡，說瞭一聲：“手機彩鈴！”


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二貨泡妞的搞笑囧事

二貨泡妞的搞笑囧事
1、A：假如有兩個女孩追你，一個貧乳但漂亮，一個很醜但胸大，請問你選那一個？
B：那要看整容和隆胸那個省錢瞭。

2、女神問我，馬上11號瞭，有沒有脫光的打算？
我摸瞭摸她的腦袋對她說：你特麼SB啊，大冷的天！

3、和一妹子出去約會，幻想可能會打KISS，為瞭防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。。。
現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！！

4、A：“你長成這樣怎麼還會有女朋友？”
B：“見過我女朋友你就知道為什麼瞭。”

5、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麼？”
“拉倒吧，老娘上輩子看瞭500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”


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深度內涵,秒懂有木有？

深度內涵,秒懂有木有？
1、我問男朋友A罩杯到底有多大？
他說：你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，差不多就這麼大，我以豐富的經驗向你保證。。。

2、兩男子同時喜歡上瞭一個姓曲的女網友！ 為瞭暗示美女，其中一男子把網名改成瞭“狂想曲！”
另一男子見狀，思前想後，將網名改成瞭“瘋狂的插曲！”
後來，女網友果斷答應瞭“瘋狂的插曲！”

3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打來電話：“老公，傢裡下水道堵瞭，你不回來我讓別人捅瞭”
同事立馬起身走人瞭。

4、別的男人都在外面為瞭老婆奮鬥，老婆默默的在後面給老公打氣。
而我也在為瞭老婆奮鬥，回到傢後我還要為老婆打氣。
什麼情況。。。。。

5、大腦召集身體各器官開會。
心臟說道：“大人，我想申請退休。主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞瞭。”
大腦說：“我會考慮你的申請，誰還有意見，請起立發言。“
胃站起來說道：“我有意見，這傢夥吃瞭三十年的辣椒，我再也受不瞭瞭，我要退休。”
大腦答道：“我會考慮，誰還有話要說？“
這時會場後方傳來一陣微弱的發言。
“是那一位？”大腦宏亮的聲音在會場回響“請站起來說話。”
“大人”細小的聲音說道：“如果我站得起來，我就不必退休瞭。”


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從沒把節操君放在眼裡

從沒把節操君放在眼裡
1、岸上有六個沒穿衣服的男人，他們要過一條極深極寬的河。但是河裡有吃小J雞的魚，而他們隻有一個瓶子，請問，他們要如何才能過河？

2、我：我要買一盒套套。
售貨員：要什麼價位的？
我：隨便，便宜的吧，反正是一次性的東西。
售貨員：這是給你的孩子買棺材，便宜的你自己心裡過意的去嘛。
我#$%^#$%^

3、今天去藥店買藥，剛好來瞭一個靚女，來瞭直接問老板有沒有後悔藥啊？
老板說有8元的，10元的，15元的你要哪一種，
然後那個靚妹說拿個15元的效果好點，
我一聽來勁瞭馬上就問老板真有後悔藥給我也來一盒，老板說那是避孕藥！！！

4、姚明夫婦請郭敬明吃飯，姚明出門前告誡葉莉說：不準穿裙子！

5、A：我希望我的男朋友可以為我做牛做馬，好好伺候我。
B：呵呵，那你可得天天給它草哦！

6、“孩子生下為什麼會哭？”
“死瞭那麼多兄弟，就剩下他一個，能不傷心嗎？”


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冷人雷貨,不是腦殘就是發高燒

冷人雷貨,不是腦殘就是發高燒
1、哥今天去一公司維修打印機…完瞭之後讓負責人簽字，名字是“毛昌盛”…哥一看那貨居然是禿頂的…這不科學啊！！！

2、“昨天學人傢在街上拉著一陌生美女表白瞭。”
“真有你的，她說什麼瞭？”
“不知道，巴掌太響沒聽清。”

3、今天一大早打電話給我哥們，問他平安夜激情否？
他說別TM提瞭，隻記得給女朋友買這個買那個，開房的時候，錢不夠瞭！！！

4、那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿瞭房卡就去等電梯，
這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上？”
我說：“不用瞭，太大瞭我不好帶，而且我傢也有。”

5、感冒瞭，今天打吊瓶，我媽坐我旁邊看電視劇。
我突然來一句：“媽，咱倆怎麼認識的？”
媽媽敢快摸摸我的額頭，小聲道：“這孩子不會燒傻瞭吧。”


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二貨有點多,別笑岔氣瞭

二貨有點多,別笑岔氣瞭
1、路上遇一情侶聊天，男的說：“卡拿去，隨便刷，沒密碼！”
我以為現實生活中真的遇到土豪瞭，探頭一看，公交卡！

2、逛超市的時候，巧遇初中同學，十幾年沒見，人傢孩子都上小學瞭。
小姑娘長得很萌，嘴巴又甜，一口一個叔叔地叫著，我心裡一高興，就把購物車裡的零食都送給她瞭。

3、昨天半夜一覺醒來，聽到有小偷正在傢裡翻箱倒櫃，想我身長八尺、力大如牛，怎麼著也能把他收拾瞭吧？？於是我在被窩裡翻瞭個身，然後睡著瞭…

4、小明畢業後，一直沒找工作，整天在傢玩遊戲，他媽苦口婆心勸說都不聽。
一天，他爸對他嚴肅的說：“你遊戲裝備這麼垃圾，去找個工作上班，然後不就有錢買好裝備瞭。”
第二天，小明真的去找工作瞭！

5、在網上購物時看到一條差評：賣傢人不錯，服務也很好，這個面巾擦臉也不錯，而且送我一盒子面膜還送我兩塊棒棒糖。
你是不是以為這麼好我會給你好評呢？你錯瞭，我就要給你差評！為什麼呢？有的時候，世界就是這麼不可思議。

6、我準備開一傢保健店，店名就叫：“開會”，技師全部取名為“張總”、“李總”、“孫經理”。。。
這樣，當顧客的老婆電話查崗時，顧客們也不必說謊，而是名正言順的說：“哎呀，我正開會呢，對對對，和張總在一起，一時半會兒回不來。”哈哈哈，艾瑪這是要發啊！


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辣侃情戀男女的犀利段子

辣侃情戀男女的犀利段子
1、愛情必須得有個人耍流氓開始。你不主動耍也就算瞭，還跟紀律委員似的。

2、5歲時生病渾身難受讓你吃藥你偏不吃，15歲時早戀遇到壞男人讓你放手你偏不聽，25歲時到瞭待嫁年齡有人對你好你偏不要，大概有些女孩體內與生俱來一種性情，小時候叫任性，青春期叫叛逆，長大瞭叫作。

3、最煩的就是有女生聽瞭恭維話之後突然冒出一句“呵呵，我打賭，你對所有的漂亮姑娘都是這麼說的吧？”廢瞭個話當然是瞭。你找工作不也都投同一份簡歷啊？

4、光的傳播速度真的比聲音快，每次女朋友罵我之前我都要先挨一耳光！

6、女生遭遇背叛後大概是這樣：
1.一邊哭一邊上淘寶一邊吃東西(女屌絲)。
2.摳著腳說：媽蛋老娘要剁瞭那個賤貨！！！唉，算瞭(女漢子)。
3.雖然我已不能呼吸，內心卻告訴我要鼓起勇氣，寫首詩吧(女文青)
4.內心戲：有一種勝利叫做撤退，有一種失敗叫做占領(女幹部)。


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二貨的情人節笑話段子

二貨的情人節笑話段子
1、我以後的那位：情人節少做點對不起我的事，謝謝你！！！

2、問：情人節沒有情人怎麼辦？
神回復：清明節傢裡沒死人的難道還得弄死幾個？

3、女：“我和你媽同時……”
男：“你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦。”
女：“我和你媽今天同時要過節，你會陪誰？”
男“……”

4、女：今年情人節和元宵節是同一天，怎麼才能浪漫一點呢？
男：開房的時候，你浪一點，我慢一點......

5、大傢情人節都準備送女朋友什麼禮物？我買瞭一個1T的移動硬盤，過節瞭，給女朋友換個大房子。

6、一女生問他男朋友：情人節，送什麼給我啊？
2B男友：“我送個新姿勢給你！”

7、情人節到瞭，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對於這種人，我隻想說六個字：幫我也要一份。。。

8、緊急通知：
2月14日情人節，因天冷玫瑰花凍壞，運輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節一律改為送蔬菜，希各位互相轉告並執行。
單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多瞭是花菜，哈哈！各位群友請對號入座，主動告知，各位好配菜。哈！祝大傢情人節快樂！

9、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯系我。本人座落於風景秀麗的郊區，占地面積70公斤，是高新技術龍頭企業，中國照明協會常務理事，全國最大節能照明產品生產廠傢之一，以節能燈、低頻無極燈為主導產品，產品暢銷海內外。

10、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節。沒人送我禮物，就當元宵節過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。

11、今天情人節加元宵節，覺得吃“緣消”不吉利的同學，改吃“躺緣”即可，切記切記。

12、情人節和元宵節都跟你都沒關系的，那麼你已經升級為雙節棍。

13、一幅對聯賀雙節
望無緣人抓緊失身
祝有情人意外懷孕
橫批：圓宵快樂

14、情人節、元宵節，祝天下有情人佳人變傢人！

二的狠,都笑出尿來瞭

二的狠,都笑出尿來瞭
1、一日跟陪一位朋友去看病，由於朋友病情嚴重需要掛水。沒辦法隻能陪她瞭。
很快一瓶就要完瞭，哥轉頭就對護士說瞭句：老板娘，沒水瞭，加水。。。

2、今天在公園閑逛，碰到一隻可愛的狗狗，我就蹲下問它：“今年我的財氣、運氣、愛情會旺嗎？”
它竟然瞪著我不吱聲，我怒瞭，做瞭一個要揍它的動作，把它嚇的“旺”瞭一聲，掉頭跑瞭。。。哼哼。就知道會旺的！！！

3、我：“快要植樹節，咱們種樹去吧!”
同事：“為什麼要種樹啊?”
我：“為瞭造福子孫唄！”
同事：“對不起，本屌光棍一條，不去！！”

4、下雨天，公司公共廁所。1號蹲位的哥們問2號：“今天下雨瞭，是不是不回傢吃飯瞭？就在這吃吧？”
2號一直沒動靜，1號又重復說瞭遍。
突然4號冒出一句：“如果在這吃，我就不沖水瞭啊！”
哇哈哈…弄得哥在3號都笑出尿瞭…

5、小時候傢人給我算命，說我命硬克父母，必須找個大樹當幹媽拜三年，一年拜一次就能化解。
敵不過我媽的嘮叨就勇敢的找瞭個偏僻地方的大樹拜瞭拜栓個紅繩就搞定瞭。這樣持續瞭兩年。。。
第三年在去拜的時候發現大樹被人砍瞭。。。這是我的錯？。。是我害死瞭它嗎？。。。


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我就這麼二,我驕傲

我就這麼二,我驕傲
1、看我不順眼的人，能給您心裡添堵，我真是舒坦。

2、我最喜歡鬼節瞭，到瞭鬼節，我就可以告別單身瞭，因為經常有女孩子對我說：鬼才願意做你女朋友呢。

3、她：“我會一直等那個獨一無二的人，我相信堅持就是勝…”
我：“女。”

4、如果你說“我去年買瞭個表”
別人回“啥表？”
你可以回答他“秒表”，如果他追問“給你媽的？”
你再回他“哪能你的~”，這時他一定會以“感動”結束這場親切的交談。
求翻譯！！！

5、鄰居傢熊孩子經常來我傢看電影，總是問電影裡的角色是好人還是壞人，我很煩，剛才他又問個不停，我隻好如實告訴：“島國片的角色不分好人壞人。”

6、我一直認為獲得別人的肯定是件幸福的事，直到剛才我問朋友“我真的很傻B嗎？”

7、朋友說他在數學競賽中拿到的獎項，數都數不清。我很好奇他是怎麼得獎的。

8、我有強迫癥，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為瞭克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。


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