有人很窩火,有人哈哈笑
1、理發店的小弟很熱情：“哥你長的真精神，發質也這麼好，很多美女追吧？衣服選的也得體，怎麼會有這麼好的品味啊”
“哈哈哈哈。。。可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。”
2、點瞭燒烤，結果上菜速度太慢，我問服務員MM：美女，你們這是不是缺烤肉的人啊？
服務員：嗯，您是想兼職還是全職啊？
我……
3、我和男友去吃雞公煲買瞭兩瓶果粒多，擰開瓶蓋赫然寫著再來一瓶，心裡那個得瑟啊。。。。。。於是故作淡定的對男友說：我中獎瞭。
那二貨居然給我來句：我保險措施做的挺好的啊！怎麼就中瞭呢？。
4、半夜打電話給朋友，問他在做什麼呢，他來瞭一句：在做一個幾億的項目呢！！！
老子就跟著問一句：是合資的還是獨資的？？？
5、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在怎麼越拍越醜瞭啊？
同事淡淡地說：現在的像素越來越高瞭。
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2015年2月5日星期四
2015年2月4日星期三
沒節操的男女,都夠二的
沒節操的男女,都夠二的
1、別人女友都會這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我怎麼辦？”
可是我那二貨女友是這樣問我的：“要是你爸喜歡上我怎麼辦？”
2、男：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出瞭一個很好的答案：關於‘你錯瞭’，北方女生會說：‘你胡說！’，南方女生則會講：‘你亂講~’，分別代表瞭豪放派與婉約派。你會怎麼說…… ”
女：“你放屁”
3、公司舉行跳繩比賽，五分鐘內跳得最多的冠軍，獎金一千元。獲獎的女孩很興奮，拿到獎金後馬上改瞭QQ個性簽名:五分鐘賺瞭一千塊！太捧瞭！
後來有瞭朋友回復：那個男人真快！
4、中午上班買瞭點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給瞭她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說瞭一句：你不用可以吃嘛。
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1、別人女友都會這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我怎麼辦？”
可是我那二貨女友是這樣問我的：“要是你爸喜歡上我怎麼辦？”
2、男：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出瞭一個很好的答案：關於‘你錯瞭’，北方女生會說：‘你胡說！’，南方女生則會講：‘你亂講~’，分別代表瞭豪放派與婉約派。你會怎麼說…… ”
女：“你放屁”
3、公司舉行跳繩比賽，五分鐘內跳得最多的冠軍，獎金一千元。獲獎的女孩很興奮，拿到獎金後馬上改瞭QQ個性簽名:五分鐘賺瞭一千塊！太捧瞭！
後來有瞭朋友回復：那個男人真快！
4、中午上班買瞭點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給瞭她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說瞭一句：你不用可以吃嘛。
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2015年2月3日星期二
有二貨的日子不寂寞
有二貨的日子不寂寞
1、剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇裡撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大傢分外尷尬。
然後我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這麼晚還澆花啊……”
2、夏天的某日看到一哥們買瞭護膝，問他要去打球，鍛煉身體？這貨丟瞭一句讓我苦想瞭半天才明白的話。
他說：天氣熱，席子太硬瞭。
3、同事在網上買瞭一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。
攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”
同事：“是的。”
攤主：“你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔瞭。”
4、有次在大姨傢傢玩，晚上瞭要回去瞭，他傢人非要送我，我就玩笑一句：我長得安全～
然後我哥說：安全架不住天黑啊…
5、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。
菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！
班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察。。。
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1、剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇裡撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大傢分外尷尬。
然後我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這麼晚還澆花啊……”
2、夏天的某日看到一哥們買瞭護膝，問他要去打球，鍛煉身體？這貨丟瞭一句讓我苦想瞭半天才明白的話。
他說：天氣熱，席子太硬瞭。
3、同事在網上買瞭一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。
攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”
同事：“是的。”
攤主：“你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔瞭。”
4、有次在大姨傢傢玩，晚上瞭要回去瞭，他傢人非要送我，我就玩笑一句：我長得安全～
然後我哥說：安全架不住天黑啊…
5、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。
菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！
班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察。。。
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2015年2月2日星期一
爆笑坑爹,坑死人不償命
爆笑坑爹,坑死人不償命
1、路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”
老者微抬眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？”
我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說道：“敢快回傢把臉洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛萬苦，把孩子托付進瞭重點小學，辦理入學手續的當天，老板對校長無限感激，拍著胸脯說：校長，開房找我 ……
校長放聲大哭：麻痹你們還有完沒完！
3、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂，多少錢？”
乘務員：“8塊。”
我：“多大一瓶的？”
乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種。”
4、昨天加瞭一宿班，今天凌晨3點半的時候，領導來到我面前，神情嚴肅地對我說：“抓緊點幹，晚瞭怕趕不及交工瞭。”於是我倍受鼓舞地奮戰到瞭天明。
然後領導一大早過來看見我，奇怪地問：“為什麼不睡覺？休息不好工作能幹好？！”
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1、路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”
老者微抬眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？”
我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說道：“敢快回傢把臉洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛萬苦，把孩子托付進瞭重點小學，辦理入學手續的當天，老板對校長無限感激，拍著胸脯說：校長，開房找我 ……
校長放聲大哭：麻痹你們還有完沒完！
3、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂，多少錢？”
乘務員：“8塊。”
我：“多大一瓶的？”
乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種。”
4、昨天加瞭一宿班，今天凌晨3點半的時候，領導來到我面前，神情嚴肅地對我說：“抓緊點幹，晚瞭怕趕不及交工瞭。”於是我倍受鼓舞地奮戰到瞭天明。
然後領導一大早過來看見我，奇怪地問：“為什麼不睡覺？休息不好工作能幹好？！”
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閃亮出糗,差點沒笑死
閃亮出糗,差點沒笑死
1、那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠瞭，哥們氣喘籲籲的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子裡去瞭……
2、傍晚去ATM取錢，取款機提示餘額不足，“我艸，怎麼到我就沒錢瞭！”
轉身一看到後面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢瞭別排瞭，於是後面的人就全部散瞭。。。
回去想瞭下，擦，是我卡裡錢餘額不足。。
3、在巷口停車。一個妹子過不去，於是我下車幫她。
結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞瞭。
現在，妹子望著我發呆……
4、和幾個同學去買鞋子。逛瞭幾傢店終於看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們人多。”
老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕瞭你們嗦！”
5、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打遊戲瞭，等菜的時候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。
推瞭下他，還不醒。
剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎麼還不上，暈倒一個瞭。
這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈瞭！
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1、那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠瞭，哥們氣喘籲籲的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子裡去瞭……
2、傍晚去ATM取錢，取款機提示餘額不足，“我艸，怎麼到我就沒錢瞭！”
轉身一看到後面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢瞭別排瞭，於是後面的人就全部散瞭。。。
回去想瞭下，擦，是我卡裡錢餘額不足。。
3、在巷口停車。一個妹子過不去，於是我下車幫她。
結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞瞭。
現在，妹子望著我發呆……
4、和幾個同學去買鞋子。逛瞭幾傢店終於看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們人多。”
老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕瞭你們嗦！”
5、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打遊戲瞭，等菜的時候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。
推瞭下他，還不醒。
剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎麼還不上，暈倒一個瞭。
這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈瞭！
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